segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Piada de Judeu: Essa é ...


Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Sogro legal, muito legal

Sogro legal

A filha de um grande empresário entra no escritório do pai com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:


- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?


Sem parar de fazer o que estava fazendo, o pai responde:


- Conversa com o pessoal da funerária. Se eles toparem... por mim, tudo bem...


quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

O macaco e a suruba da Arca de Noé


Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

O urso koala maconheiro



Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

O gaúcho chega em casa todo macho ...


Muito macho.
O gaúcho chega em casa todo macho e diz pra mulher:
- Querida hoje eu quero fazer sexo anal com você e não adianta falar que dói porque eu sei que não dói!

Uma professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um deles, quantos sobram?
- Nenhum! – responde Joãozinho. – Todos saem voando com o barulho do tiro. 
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do seu jeito de pensar!
- Posso fazer uma pergunta pra senhora? – pergunta o menino.
- Pode, Joãozinho.
- Três mulheres estão sentadas em um banco degustando picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. 
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não. A Casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu jeito de pensar...

Precocidade
Três meninas, uma de 15, uma de 12 e uma de 7 anos estão passeando pelo bosque, quando deparam com um casal pelado fazendo sexo atrás da moita. Vendo aquela cena, a menina de 15 comenta, para amenizar a situação:
- Que bonitinho aquele casal brincando atrás da moita.
A de 12, então diz:
- Que nada, eles estão é fazendo sexo!
E a de 7 completa:
- E malfeito!!!

Qual está mais perto?
Uma loira pergunta para outra:
- O que está mais distante: Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Dãããã... Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então, amiga...

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

O amendoim e a dedada


O Amendoim !!!

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar
o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro. Pega uma tampinha de
caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O cara não queria - que mico.
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos.) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito. Quando era escoteiro, era eu que socorria os
amigos.
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O cara mete dois dedos no
nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força.
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista.


sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores ...


Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
...Tlim-tlim-tlim!!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Caipira no tribunal


Caipira no tribunal


Seu Zé, caipira, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num  acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o qui aconteceu...Eu tinha cabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente:
'*Estou ótimo*'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizeno: coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui jogado fora prum lado da rodovia e a mula pru otro. Eu tava muito firido e num pudia mi movê. Mais eu pudia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, pircebi que o estado dela era muito feio. Logo in siguida o patruleiro rodoviário chegô.
Ele iscuitô a mula gritano e zurrano e foi até ondi ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorvi e atirou treis veiz bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a istrada com a arma na mão, oiô pra mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: Tô ótimo!!!...

Vingança vinda do front


Um soldado destacado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido João:
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa é demasiado longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor, Maria."


O soldado João, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Juntamente com a foto de Maria colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope.
No envelope que enviou à Maria estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:


"Querida Maria:
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor... João."

 

MORAL DA HISTÓRIA
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Religião esquisita


Num banquete, botaram um padre  sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo sacanear o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabia que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Que peninha! Leitão é uma delííícia! - comenta o padre, destilando veneno.

Na hora da despedida, o rabino diz para o padre:
- Foi um prazer ter sua companhia. Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre responde, irado:
- Minha mulher? Que mulher?!! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Que peninha! Mulher é uma delííícia!!!
... Mas, se você prefere comer leitão...

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Caipira e o Bicho-de-pé


Caipira e o Bicho-de-pé

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o
homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma
só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de
cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô.
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta,
perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Divertidas piadas de prefeito


O prefeito filho da Dona

Numa cidade, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava na cidade e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.

A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.

Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...

Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.

— "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começa a escrever uma delas.

— Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.

— "Excelentíssimo senhor prefeito"!

— Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
— Deixa comigo!

Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
— Querido filho!

O Prefeito e o padre


Um burro morreu em frente a igreja e isso já fazia três dias e ninguém tinha tomado providencia, o padre ficou muito indignado com isso, e foi tomar as providencias com o prefeito da cidade: chegando lá o padre diz Ilmo. Sr. prefeito deste município, vim li informar de um fato que aconteceu na frente da minha igreja, um burro morreu e já faz três dias e ninguém o tirou de lá!! a prefeito respondeu!
- Mas seu padre não é o Sr. mesmo que tem de encaminhar as almas para o céu!!!
o padre respondeu.
- mais também é minha obrigação avisar aos parentes da vitima!! 



Atraso Fatal

O Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. O prefeito da idade foi incumbido para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O prefeito se atrasou e o sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- "Como o tempo passa rápido... apesar desse tempo todo, ainda me lembro como se fosse hoje, da primeira confissão que ouvi.  Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe e com a namorada do dono da empresa de ônibus. Sempre que tinha oportunidades, se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã... Fiquei assustadíssimo...


      Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida
com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

      Justo nesse momento chega o prefeito e foi lhe dada a palavra, para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- "Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele... ainda me lembro da cara de assustado dele".

 

 

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Trepando na Laranjeira

Laranjeira

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.


A piada mais nojenta do ano

Dois amigos estão a caminhar pelo mato, perdidos há uma semana, sem comer nada. Eis que eles avistam um cadáver. Ao se aproximar do corpo putrefato, um deles decide: 
- Vou abrir e ver o que tem no estômago!
Assim, começa a esquartejar o defunto, a ao abrir o estômago se depara com os restos de uma grande macarronada, que começa a comer imediatamente!!! Um minuto depois, se vira para o amigo e pergunta:
- Você não vai aproveitar para comer também?
O amigo simplesmente responde:
- Eu não, sabe que eu não suportaria comer isto, nunca gostei de macarronada fria.
O outro come por mais um tempo e, finda a tarefa, continuam a vaguear a esmo. Andam por cerca de uma hora, quando cólicas horríveis acometem o comilão, que se contorcendo todo começar a vomitar. O amigo faminto, imediatamente, berra para ele:
- Ei, espera aí que agora eu quero, agora tá quentinho...

( deu vontade de vomitar só de escrever...)

 

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

O segredo

O rapaz passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou naloja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


Piada da bicha evangélica

BICHA EVANGELICA


A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bíblia debaixo do braço..
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyyy!!!
- Queima Roooooosca!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou! 

[super_homo.jpg]


terça-feira, 9 de setembro de 2008

Anúncio no jornal para achar marido ideal

Marido Aleijado    

CÃES 4

A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama.
Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.
No dia seguinte, ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal — diz ele.
— Como eu posso saber que você está qualificado?
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como vou saber se você é bom de cama?
— Com o que você acha que eu toquei a campainha?

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O doutor e o burro

O Médico E O Burro    


QUADRINHOS 1
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

humortadela5.uol.com.br

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e

Vídeo: 2 girls 1 cup Grandma reaction!


Velhinho Safado 


Ei! Tira esta seta da minha cara!Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê? 
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é  velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e  responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

A coceira e o advogado

Vídeo: Saia do estress com piadas engraçadas para mijar de rir


Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupa r os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, e foi feito o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar fic ou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os
suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima,

o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

MORAL da HISTÓRIA

Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.


sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Duas bichas foram acampar

Vídeo: Carimbadas do Costinha


Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o di-a-in-tei-ro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo
que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA,
minúscula e sem-graça.
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'. Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá
cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
- É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

Alugo casas somente para cristãos

Vídeo: Danilo Gentili e Calabresa em evento pra rico


Aluguel de casa


Um sujeito colocou um anúncio no jornal: 'Alugo casas somente para cristãos'. No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono, um cara muito mal educado, o atende: - O que é que o senhor deseja? - Eu quero alugar uma casa! - Sei, sei! E qual o seu nome? - David! - David, de quê? - David Rosemberg! - Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos! - Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão... - Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão! - Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão! - Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica? - A sacristia. - O que mais? - Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário. .. - Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem ? - De José! - E de quem mais? - De Maria... - E onde nasceu Jesus? - Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa! - Não era uma casa! Era uma manjedoura... - E por que, numa manjedoura? - Porque naquela época já existia um Filho da Mãe, que nem você, que não alugava casa para judeu!

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU

Vídeo: Chapolin (piada da cigarra)


Nova Fábula da Branca de Neve

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro, majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pau e pergunta:

__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro, Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isto?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor!
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Ufa! Ainda bem que foi um mal entendido!

Vídeo: saia do estress com piadas engraçadas para mijar de rir - 4




Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. Desse tamanho. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos... FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O negão dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e pergunta:
- O que houve, cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse que tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Agora escutei direito. Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...

Fonte: Barriga Verde [Humor Dominical]

O Juiz, o promotor, o advogado e a velha desgraçada

piadas engraçadas para mijar de rir_02 (vídeo)



Numa cidade do interior, Plenário de Júri, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Às pessoa só choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E,
francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Fonte: O Barriga Verde [Humor Dominical]

O caso do padre que quis morrer ao lado do Lula e do Zé Direceu

Vídeo: Lula no programa da Tomaria Braga


O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasí­lia. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu.

Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amem, disse Lula.
-Amem, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!

Fonte: O Barriga Verde [Humor Dominical]

sexta-feira, 18 de julho de 2008

Piadas da playboy: Os dois velhinhos bêbados no prostíbulo

Vídeo: Briga por Batata Frita


Dois velhinhos enchem a cara e decidem ir para um prostíbulo. Lá, a cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
– Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com eles. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos. Mais tarde, no trajeto de volta para casa, um deles comenta:
– Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
– Morta? Por que você acha isso?
– É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
– Podia ter sido pior – diz o outro – Eu acho que a minha era uma bruxa!
– Uma bruxa?!
– Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Aí ela deu um pum bem na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

(Publicado na Revista Playboy de abril de 2008)

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Piada: Um Playboy e 2 Desse

Vídeo: rolando boldrin piada do padre e o menino


Um Playboy ricasso resolveu fazer uma viagem.
Pegou sua bela Ferrari vermelha e caiu na estrada.
No meio do caminho o pneu de seu carro furou!!!
O Playboy ficou no meio do nada a espera de ajuda, quando de repente surge do meio do mato um mulequinho moreninho, barrigundinho, cabelo enrolado e nariz escorrendo... e comenta com o cara:
-Qui carrinho bunito o seu em moço!!!! MEU PAI TEM 2 DESSE!!!
-Qui teu pai tem 2 desse!!! Teu pai não não tem dinheiro nem pra comprar uma carroça!!
Diz o muleque: Mais meu pai tem 2 desse!!
A espera de ajuda o rapaz liga o som de seu carro, quando de novo o muleque faz um comentário:
-Qui sonzinho bunito o seu em moço!! MEU PAI TEM 2 DESSE!!!
-Qui teu pai tem 2 desse!! Teu pai não tem dinheiro nem pra comprar um radinho de pilha.
-Mais meu pai tem 2 desse!!
O dia começa a escurecer e a esfriar, o rapaz resolve pegar sua jaqueta de couro, quando novamente o muleque faz outro comentário:
-Casaquinho bunito o seu em moço!!! MEU PAI TEM 2 DESSE!!!
-Qui teu pai tem dois desse!!! Teu pai não tem dinheiro nem pra comprar uma camisa!!
-Mais meu pai tem 2 desse!!
O Playboy puto da vida com o muleque resolve sacaneá-lo. Foi ao mato, botou o Pau pra fora e disse:
-Vem aqui muleque, olha aqui o meu pau!! Agora me fala se teu pai tem 2 desse!?
O muleque responde:
-Meu pai não tem 2 desse não, mais o do meu pai dá 2 DESSE!!!

domingo, 13 de julho de 2008

Piadas da playboy: O pecado

Vídeo: Piada do Jardel


Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, Padre.
- Mas tu é muito babaca mesmo! Por baixo da blusa a penitência é a mesma.

(Publicado na Revista Playboy – julho de 2008)

Piadas da Playboy: Coisas de Casal

Vídeo: Acidente com o casal peru grande D+


O marido olha pra esposa e diz pra ela:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entende, mas traz a cerveja.
Depois de terminar a lata, ele diz de novo:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela fica confusa, mas traz a cerveja.
O cara termina a segunda lata e diz:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher revoltada:
- Ah, chega! Que merda é esta?! Você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta esta bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava?
O cara suspira e revira os olhos:
- Pronto, já começou!

(Publicado na Revista Playboy – julho de 2008)

Piadas da playboy: A transa da filha

Vídeo: Piada de um playboy na farmácia


O pai e a transa da filha

O pai chega em casa e encosta o ouvido na porta do quarto da filha para ouvir o que ela fazia com o novo namorado ali, trancados a chave.
Após o som de murmúrios e beijos, ela escuta a filha dizer: só casando, só casando!
O pai respira aliviado:
“Minha filha só fará sexo depois de se casar, a eduquei muito bem”, pensa.
E continua ali na porta, por via das dúvidas. Sua filhinha parece irredutível.
Agora ela berra:
- Só casando, só casando!
O pai agradece aos céus pela menina pura e aliviado, vai fumar um cigarro na sala e assistir ao futebol.
Pouco depois, a filha aparece.
- Pai! Nem vi que o senhor estava em casa. Deixe eu apresentar meu novo namorado, o Zando.

(Publicado na Revista Playboy de abril de 2008)

domingo, 6 de julho de 2008

O Mineirim do bilau grande




Um mineirim tava no Ridijanêro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibaxo.

Os cariocas zombando, contando piada de mineiro.


Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num-si-güentô: correu a toda v’locidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu… o carção de ticido finim tava transparente e grudadimmm na pele.

Todo mundo na praia tava oiãno pro tamãe do pinguelo que o mineirim tinha.

… O bicho ia até pertim do juêi!

A turma nunca tinha visto coisa igual: as muié cum sorrisão, os hómi roxo-dinveja - só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando ôceis pula n’água fria o pintim dôceis num incói tamém?»

terça-feira, 1 de julho de 2008

Para rir com suicídio

Vídeo: Costinha e a piada da bichinha


Suicídio Comprimido

Dois amigos conversando:

– Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!

– Tá brincando! – exclamou o amigo, assustado – Acabou desistindo dessa idéia maluca?

– Sei lá... Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!



O suicídio do sem braço

Um rapaz perdeu um dos braços em um acidente e sem poder mais conviver com isso resolveu suicidar-se...

Subiu até a cobertura de um prédio e quando estava pronto para se jogar lá de cima olhou para baixo e notou que havia um desfile de carnaval e no meio do samba tinha um rapaz sem os dois braços dançando sem parar. Então ele notou que o seu defeito era tão insignificante perto do outro que resolveu descer e falar com o rapaz:

- Meu amigo você acabou de salvar uma vida!!

- Mas, como?

- Eu ia me suicidar mas, quando eu ví você dançando e pulando feliz sem os dois braços, percebi que o meu problema não é tão grande quanto o seu. Você é um exemplo de vida!

- Mas, eu não estou dançando...

- O que você esta fazendo então aí, no meio do samba, pulando de um lado pro outro?

- Eu estou é tentando coçar o meu cú, porra!

Êita caipira da peste!

Vídeo: Caipira


O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
- O senhor usa preservativos? - pergunta o médico.
- Preservativo? Qui negócio é esse, Dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
- Seu Dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
- Mas o senhor usou os preservativos? - perguntou o médico, preocupado.
- Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!


O caipira no consultorio
A esposa do caipira estava com hemorróidas, e como ela era muito tímida, seu marido decidiu levar ela no médico.
Antes de entrar no consultório sua filha falou:
- Pai quando o doutor perguntar o que a mãe tem, o senhor fala, que ela está com problema no ânus, se não ela ficar com vergonha, ta bom?
Quando o médico a chamou, lá foi o caipira junto, então o médico pergunta:
- Então Dona Maria, o que a senhora tem?
O caipira fala:
- Olha doutor nem adianta pergunta, para essa égua veia aqui, essa é caipira e morre de vergonha, sabe o que acontece? Ela...
O caipira tinha esquecido o que era pra falar, então pediu um minutinho pro médico, levantou abriu a porta e gritou bem alto:
- O FILHA, COMO É, QUE É O APELIDO QUE VOCÊ DÁ AO CU DA SUA MÃE MESMO?


Caipira no Escritório
Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório. No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:

- Alguém esteve aqui?

E o caipira:

- Esteve sim, senhor!

- Quem?

- Eu.

E o sujeito, irritado:

- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.

- Entrou sim, senhor!

- Quem?

- O senhor!


O caipira e o elevador
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.

De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.

Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.

Entusiasmado, ele grita para o filho:

- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Joãozinho na aula de 'boas manerias'

Vídeo: O CONTADOR DE PIADAS - Programa do Jô - Bruno Mazzeo



Boas manerias

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mij....

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"

Logo o Papa!

Vídeo: A pior piada sobre Papa


Artrite

Num ônibus,um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso no consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

Ta-ta-ta-taravô do Juquinha

Vídeo: Ari Toledo Piada do Joãozinho



O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Cagada de ligação!

Vídeo: Danilo Gentili - Celular Proibido


Estava sentado no vaso, fazendo as minhas necessidades, quando ouço:
"Oi,tudo bem?"

Não gosto muito de conversa nesse momento...
Muito menos sem saber quem se encontra do outro lado,mas para não ser indelicado,respondi: "Estou ótimo!"

E o outro perguntou:
"O que é que você está fazendo?"

Mas que pergunta mais sem lógica.Achei até um pouco bizarro,mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."

Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:
"Posso ir aí?"

Ok...Ok...esta já foi demais,mas não querendo ser mal educado respondi:
"Não!Neste momento estou muito ocupado!!"

Então ele respondeu:
"Olha..eu ligo mais tarde...Porque tem um idiota sentado aqui do lado,e cada vez que eu falo ele responde...!"

sexta-feira, 13 de junho de 2008

Vamos rir com os elefantes?




Todos os dias um elefante passava pelo formigueiro e o destruia. Era só as formiguinhas reconstruí-lo para o elefante todo elegante pisar de novo e acabar com tudo. Cansadas de tanto sofrimento, as formiguinhas resolveram fazer uma armadilha para pegar o elefante. Subiram em um árvore para esperar o elefante passar. Quando ele passou todas pularam em cima dele . O elefante deu uma saculejada e todas as formiguinhas cairam, exceto uma que era mais esperta e se agarrrou ferozmente ao pescoço do elefante. As outras formiguinhas vibraram de contentamento e gritaram: Enforca! Enforca!



O leão caminhava pela selva e pergunta ao papagaio:
- Quem é o rei da selva?
- És tu poderoso leão!
Anda mais e pergunta ao crocodilo:
- Quem é o rei da selva?
- És tu poderoso leão!
Caminha mais e pergunta à girafa:
- Quem é o rei da selva?
- És tu poderoso leão!
Anda mais e pergunta ao elefante:
- Quem é o rei da selva?
O elefante agarrou-o e lançou-o contra uma árvore deixando-o quase morto. O leão levantou-se com dificuldade e comentou:
- Lá por não saberes a resposta não é coisa para seres bruto! Perguntar não ofende!



O Elefante e a Macaca
A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. O coelho sugeriu:
- O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? - Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era uma questão de costume.

Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar....Não vai agüentar... dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando:
- Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou!


Um Elefante e um Funeral
Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!


Uma piada diferente de gaúcho

Vídeo: Capoeira de gaucho


GAÚCHO É ESPERTO MESMO...

O gaúcho na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor,
com direito a bombacha e chapéu de aba larga.

- Diga? pergunta ela.

- Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu
posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho.

Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto
alto,corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por
hora.

O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no bota, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com
direito a tudo.

Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália. Ela

estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a
Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que
no dia
anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os
R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de
loucura.

Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:


- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal
sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?

- Sou de RIO GRANDE!!!.

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!


- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00.

domingo, 8 de junho de 2008

A comida

Vídeo: Tiririca - Ora, menino!!!


Quando de manhã o pai ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar.

Fonte: Piadas da Revista Playboy

terça-feira, 27 de maio de 2008

A loira e os mosquitos do hotel de Manaus

Vídeo - A Loira e a Vaca: Aida Por Favor!!


O mosquito e a loura.

Uma 'loura' chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora sra.?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

domingo, 18 de maio de 2008

O bêbado cego num bar de loiras

Vídeo: Bruno Motta Piadas (Loiras) + Stand Up (Notícias, Comida)


Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom. A bebida chega e depois de certo tempo o bêbado cego grita: - Vou contar uma piada de loiras! A mulher ao seu lado diz: - Devo te avisar 5 coisas antes que você comece contar a piada: 1- O barman é uma mulher loira; 2- O gerente é uma mulher loira; 3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg. 4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê. 5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde:
- Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda!

Fonte: Elô Tata

Êita Joãzinho safado!

Vídeo: Piada do ET



Na escola a professora argüi o Joãozinho:
Joãzinho, me responda quantos ovos uma galinha põe por dia?
Ihhhh fessora, não sei.
E com ironia ela diz:
Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
Fessora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

sábado, 10 de maio de 2008

Mulheres, essas astutas

Vídeo: Funny Snake Fishing

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio. Desesperada, apela aos céus: - Valha-me, Deus!!! E Deus aparece. - Por que choras assim, mulher? - Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome. Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço. - É este o teu machado, mulher? - Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro. Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata. - É este mulher? - Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correto. - É este o teu machado, mulher? - Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada. Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.

Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, pararecordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. Amulher, desesperada, novamente apela aos céus:- Valha- me, Deus!!! E Deus aparece.- Por que choras, mulher ? - O meu marido caiu no rio e não sabe nadar. Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt. - É este o teu marido, mulher? - Sim, sim. É esse meu senhor!!!Deus enfurece-se. - Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me? - Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse. Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt.

Moral da História:Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus acredita


domingo, 4 de maio de 2008

As solteironas da farmácia e a camisinha maior que a GG

Vídeo: Pastilha elastica


Helena e Gilda são duas solteironas que têm uma farmácia. Certo dia, um homem entra e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena. - É pequena - reclama o freguês. E Helena traz uma maior: - Ainda é pequena. E Helena pega a maior do estoque. - Pôxa, desculpe, mas tem que ser maior... Então Helena grita para Gilda, que está lá nos fundos. - Gildaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que eu ofereço? - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Fonte: Revista Playboy de maio de 2008

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Humor em charge animada: Ronaldinho e os travestis



Ronaldinho

terça-feira, 29 de abril de 2008

Deus, o dia, o homem e a mulher

Vídeo: Rigico Piada da Mulher Cega


E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O.

domingo, 27 de abril de 2008

O Caipira e seus bichim que nunca viro o mar

Vídeo: O CAIPIRA E OS TRÊS PORQUINHOS


O Caipira e seus 3 Porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?

— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

O caipira e as conta

Vídeo: CAIPIRAS NO METRÔ


O caipira e as conta


O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

-É brochura?

-Eita, médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí....

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Aposta de filho da puta

Vídeo: de morrer a rir


O VALOR DO CONHECIMENTO
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do
15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joça
estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Vaidade castigada

Vídeo: TV ao vivo - espectador quer bater punheta



MARIDO VAIDOSO
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra
lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a
atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece
novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto
pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

A grande descoberta de Joãzinho

Vídeo: BBB8 - Marcos conta piada do "copo de leite" a Deborah Secco


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!!

sexta-feira, 18 de abril de 2008

Velhacarias sexuais

Vídeo engraçado: Briga por Batata Frita


Olha só o que a experiência do tempo faz...
Um fazendeiro deixou seu caminhão na oficina e foi a pé para casa.
No caminho comprou um balde e uma galão de tinta na loja de ferragens e dois frangos e um ganso no armazém.

Fora da loja, ele ficou sem saber como levar as compras para casa.

Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim,
levantará minha saia pra transar comigo.

O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

quinta-feira, 10 de abril de 2008

A loira caloura e o sabor do sêmen

Vídeo: Renato Paiba - Loira


Mais uma história verídica:
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura loura levantou o braço e perguntou:
- "Se eu entendi bem, o senhor professor está dizendo que se encontra
muita glicose no sêmen. Seria tanto quanto no açúcar?"
- "Sim. Respondeu o professor."
- "Então por que é que o gosto não é doce?"
Após um silêncio de estupefação, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloura loura ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

domingo, 30 de março de 2008

A infernal política do diabo

Vídeo: Satan is funny


Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto..."