sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

Um sujeito sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora ...

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e
arrancado fora.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta: E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha.


Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhor.




Sopa de mãe


Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:

- E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?

- Sim, mas me deu uma pena... 



Bicicleta

O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.

- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.

- Oi, João! Vou até a praça!

- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...

- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:

- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?



- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...




Osmar Santos X Edmundo
E dizem as más línguas que, durante o último Teleton, o Osmar Santos encontrou o Edmundo e o cumprimentou, todo sorridente:

- Fala aí, ôôô Animaaaaaal...
Ao que Edmundo disparou:

- Fala aí, ôôô Vegetaaal..


Duplas
Estavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:

- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:
- Oba! Quimioterapia!


Super
Por quê o super-homem não salvou as pessoas do world trade center?

resposta: porque não tinha rampa para cadeira de rodas


cinema
Uma loira vai ao cinema assistir um filme de comédia e senta na última poltrona, a moça que senta na sua frente pergunta:
- Por que você está sentada na última poltrona??
- Por que quem ri por último ri melhor...


Mão na rede
Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha É minha! - responde um dos jogadores.



Carne
No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filholeproso!

Metade
Um dia Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa-nova para todos os judeus:
-Hoje metade de vocês pode ir para casa !!!
Os judeus comemoram:
-Viva! boa!clap!clap!clap!
-Fritz ! traga a motoserra e corte-os ao meio !


Canibal 30
Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo



Mulher Feia.

Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:

- São gêmeos?

A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:

- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles sao parecidos, seu idiota?

No que diz o cara:

- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.



Bebê escaldado!

O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê: 

- Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito? 

A mulher responde: 

- Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?! 



Inconformado

O judeu bate o carro, é arremessado longe, perda total do carro, mas, incrivelmente, continua vivo. Os bombeiros chegam e vão acudi-lo. O judeu não pára de chorar, berrando:

- Meu Ferrarri, meu Ferrari, novinho!

Os bombeiros, inconformados, perguntam:

- Você sofreu um grande acidente, foi arremessado longe, teve um braço amputado, e está reclamando por que perdeu seu carro?

O judeu, mais desesperado ainda, grita:

- Braço amputada? Ai não, meu Rolex não!



Ceguinho e o maneta

O ceguinho e o maneta eram mendigos. Ficavam nas escadarias da igreja pedindo esmola. Os dois não se bicavam pois eram rivais na disputa pela caridade. Um dia, sai uma mulher muito boazuda, muito gostosona da igreja. O maneta resolve tirar uma da cara do ceguinho: 

- Minha nossa! Tá saindo uma mulher tão boazuda da igreja, que só "vendo"! Tem umas pernas, umas coxas, que pela madrugada! 

E o ceguinho não deixa pra menos: 

- Passa a mão nela, passa!



Melhor lenhador do mundo

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meia franzina e pergunta desconfiado: 

- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador? 

- No Sahara! 

- Mas o Sahara é um deserto! 

- Agora é!



Irmão e a irmã

Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse: 

- Poxa, você não transa feito o papai!! 

- É, mamãe já me disse.



Aleijado no puteiro

O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse: 

- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio? 

- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.



Chega dessa marmita

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:

- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!

O mexicano abriu sua marmita e gritou:

- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!

O português abriu a sua e disse:

- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.

O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.

O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:

- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:

- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!






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