Bin Laden e os Flamenguistas

Num bar, Bin Laden discute calorosamente com o Chefão do Al Kaeda, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:

- Estamos planejando mais um atentado!!!

O Repórter indaga:

- Mas como sera desta vez?

- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de flamenguistas, 1 tricolor, 1 botafoguense e 1 vascaino.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por que UM tricolor, UM botafoguense e UM vascaino?"

Bin Laden diz:

- Ta vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35 milhões de flamenguistas!!!!

Dois amigos estavam fumando maconha

Dois amigos estavam fumando maconha e foram
pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz,
que estava de bom-humor, disse:

-- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes
darei uma segunda chance!

-- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que
mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

-- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para oprimeiro homem:

-- Como foi sua semana, rapaz?

-- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

-- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito
-- Que maravilha. O que você disse para elas?

-- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

-- Este é o seu cérebro em tamanho normal...
-- e apontando pro menor
-- E este é o seu cérebro depois das drogas!

-- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o
outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?

-- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

-- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira
-- Incrível!Como você conseguiu isso?

-- Utilizei um método parecido com o do meu colega.
Desenhei 2 círculos como estes:

o O

-- Mas eu apontei para o círculo menor e
disse:

-- Este é seu cú antes da prisão...

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe...

MANOEL...ESSE É O CARA!

 

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
 - Correu tudo bem filha?

 A jovem diz:
 - Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!

 E a mãe diz-lhe:
 - Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

 - NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!  Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do
 hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem  tirar fora!  Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando  cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da
 sala!!!!!!!  Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!

 - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a  ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
 Depois conte-me o que aconteceu ….
 

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a  ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

 - Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
 

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

 Ela assombrada pergunta:
 - Que é isso?

 E ele responde:
 - Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!

Um casal de idosos vai ao médico

Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: ' Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa queo preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho.
'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda,sinto muito frio!'
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
'Tudo está muito bem com a senhora.
Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.
'É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!'

Humor na Caneca - Mhel Marrer

Humorista Mhel Marrer no Humor na Caneca do Programa do Jô.

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos
e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Um velhinho tinha que fazer espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as

tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!?