quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

O segredo: Eu sei de toda a verdade! (uma piada de Joãozinho)

Vídeo: Big Train: Postman's Revenge


Juquinha conversa com Joãozinho:
- Tô dizendo, João, é só falar pra qualquer adulto "Eu sei de toda a verdade", e pronto! Eles dão dinheiro, doces, qualquer coisa...
Empolgado com a idéia, Joãozinho vai pra casa e, encontrando a mãe, coloca logo o plano em prática:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe fica atordoada, dá 5 reais ao garoto e diz:
- Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!
Quando o pai aparece na porta, Joãozinho já vai dizendo:
Eu sei de toda a verdade!
- Céus, toma 10 reais, filho! Mas não conta nada para sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico, Joãozinho vai para a rua fazer fortuna. A primeira pessoa que encontra é o carteiro:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixa a bolsa cheia de cartas no chão, e, com lágrimas nos olhos diz:
- Então dá um abraço aqui, filhão!

Piada publicada na Revista Playboy de outubro de 2007 (Sessão As piadas de Playboy)

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

O macaco e o truco na arca de Noé

Video: monkey sex animal world like people


Na arca de Noé os animais transavam loucamente, com tudo e todos, o tempo inteiro. Noé, então, institui a lei de que os animais só poderiam transar com um da sua espécie e em dias alternados. Para isso, entrega uma fichinha para cada animal contendo dia e hora para o ato. Mais tarde, o macaco passa pela macaca, e, no meio dos outros animais, diz:- Quarta-feira às três horas você vai sofrer! A macaca fica toda envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, no meio dos outros bichos: - Quarta-feira às três da tarde você vai sofrer! Ela aborrecida, vai reclamar para Noé. - Noé, toda hora que o macaco me encontra, fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira às três horas, eu vou sofrer. Eu sei que vamos transar, mas ele não precisa ficar anunciando a quatro ventos. Noé vai dar uma bronca no macaco que responde: Foi mal, Noé, mas ela vai sofrer mesmo. E que perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Fonte: As piadas de Playboy - Revista playboy de novembro de 2007. (Enviada por Gilberto Chiuzi, Itaté, SP)

domingo, 16 de dezembro de 2007

O itinerário do bêbado

Video é sobre um homem que foi preso e jura ser o técnico do São Paulo


O itinerário do bêbado
O bêbado entra no ônibus cambaleando, se esgueirando entre as pessoas. Na primeira freada, cai em cima de uma velhinha carola que lhe diz exaltada: - Talvez o senmhor não saiba, mas vai pro inferno! E o bêbado, puxando a campainha apavavorado, grita ao motorista: - Pára esha merda, motorista!Pára que eu peguei o ônibush errado!

Piada de Marcos Barbosa, Natal RN, publicada na sessão "As piadas de Playboy" da Revista Playboy de dezembro de 2007.

sábado, 15 de dezembro de 2007

O PM e o Advogado: Uma piada à altura do Capitão Nascimento

Video: BOPE - Tropa de Elite - Capitão Nascimento (melhores cenas)




QUEM É O MELHOR?

O policial estava sendo interrogado e o advogado do réu tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

Advogado: - E quem forneceu a descrição do criminoso ?
Policial: O policial que chegou primeiro no local do crime.

Advogado: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas PMs?
Policial: - Sim senhor, confio a minha vida.

Advogado: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. No alojamento do quartel tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
Policial: - Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: - E vocês trancam a porta com chaves?
Policial: - Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: - E o seu armário, também tranca com cadeado?
Policial: - Sim senhor, eu tranco.

Advogado: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?
Policial - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário ...

A platéia irrompeu em gargalhadas e a sessão foi suspensa.

Quem não é louco pelo Natal?

É Natal. No hospício, os médicos resolvem testar alguns loucos para ver quais poderiam passar as festas com a família. Chegaram no primeiro louco e perguntaram:
- O que é uma coisa de couro que se usa nos pés para caminhar?
O louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?!
- Tem…
Então é sapato.
Muito bem, o louco foi aprovado. Quando saía, segredou para o outro louco que ia ser testado:
- Pergunta se tem cadarço. Se tiver, é sapato e tu estás livre.
Os médicos perguntaram ao segundo louco.
- O que é uma coisa de lata, com quatro rodas e um motor que a gente usa para andar?
O segundo louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?
- Não…
Então é mocassim…

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

O papo tudo


No departamento de imigração:

- Sexo?

- Três vezes por semana.

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

O fusível do hospital


Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo, vou mudar o fusível.

domingo, 9 de dezembro de 2007

O macaco do cara


Sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
...O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no fiofó! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no fiofó, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

As mães (Será?)


A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e questiona:

- Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!

Sexo ou Natal?


Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

O bebum e o crente

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Papai Noel. Ih, acabou papel!

Vídeo humor: Santa Claus

O professor e aluna gostosa da aula de química

molecula de acido sulfurico

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:

- Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2So4?

A garota colocou um dedinho na boca , pensou, pensou e disse:

- Ai professor... Tá na ponta da língua!

E o mestre:

- Então cospe logo que é ácido sulfúrico!



Fonte: Semanário "O Colatinista" de 29 de novembro de 2007.

Sua sogra é uma jóia?


Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.

domingo, 2 de dezembro de 2007

SEXO COM EMOÇÃO...

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a
vida e o seu colega português lhe pergunta:
-Por que estás a rir à toa?
Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha
mulher...E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e
dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua
vagina e gozei muito gostoso!

-Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de
merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:

- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com
minha
mulher e
quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que
aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou
na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário
gritando:

'NAO ME MATE POR FAVOR

domingo, 25 de novembro de 2007

Definição de planejamento estratégico, a La Joãozinho

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e
confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela..
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu
filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?
- Consegui.. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo
mundo.

ISSO É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

A Senhora tem vagina?

Uma Dona de casa ouve baterem à porta. Quando abre, se depara com um desconhecido que pergunta se ela tem vagina. Indignada, a mulher bate a porta na cara dele. A situação se repete nos dias seguintes, até que ela decide contar o caso para o marido. Ele sugere: – Amanhã ficarei atrás da porta, escondido. Quando ele te perguntar de novo se você tem vagina, diga que sim, e estarei aqui para o que der e vier. No dia seguinte, o desconhecido volta a aparecer – Minha senhora, você tem uma vagina? – Sim. O desconhecido, então responde: - Então diga para o seu marido para deixar de usar a da minha mulher.


As piadas da Playboy – Novembro de 2007

domingo, 11 de novembro de 2007

O Rolex do advogado

As piadas selecionadas


Um advogado estaciona o seu carro novinho em folha, e, assim que abre a porta, um caminhão passa e a arranca fora. Atordoado ele liga para a polícia, que chega em minutos. O advogado começa a gritar furioso para o policial que sua Mercedes novinha estava arruinada e nunca mais seria a mesma, que iria processar o motorista, Deus e mundo e etc.
Quando o advogado finalmente se acalma, o policial, balançando a cabeça com desgosto, diz: - Não acredito como vocês advogados podem ser tão materialistas. - Como sssim?! - Pergunta ele. O policial responde: - Você não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Ele deve ter sido arrancado no acidente! - Puta que pariu! - grita o advogado., - Meu Rolex!
Piada extraída da sessão "As piadas de Playboy" da Revista Playboy de novembro de 2007.

domingo, 14 de outubro de 2007

A Velhinha suicida.

A velhinha vive sozinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos. Um dia, resolve acabar com a própria vida. Liga para o seu médico para saber qual é a posição exata do coração. - Dois dedos abaixo do seio esquerdo - diz ele. No dia seguinte, lê-se na manchete do jornal: "Idosa tenta suicídio com tiro no joelho".

Da revista playboy de outubro de 2007

Após uma noite de sexo...


Após uma noite de sexo, a mulher madura fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:

- Do que você mais gosta em mim: meu rosto angelical ou meu magnífico corpo?

- Do seu senso de humor!


Piada publicada na Revista Playboy de outubro de 2007

O serrote

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva e com uma arma na mão, ela conseguiu levar o marido até a garagem. Chegando la, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...

sábado, 13 de outubro de 2007

Ah, o coitadinho no carpete!


Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que seu maço de cigarros desapareceu.

Procura, procura, procura... e nada!

De repente, ele olha o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.

Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevaçãoaté que ela desapareça. No instante seguinte, a dona de casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarro e diz:

- Acho que estes maços de cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

O baixinho valentão


Aquele baixinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:

- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga? No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:

Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

A Loira e o artesanato animal

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Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Duelo de megalomaníacos maconheiros

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Conversa de megalomaníacos.
Três argentinos e um brasileiro fumam baseado no terraço de um edifício:
1º. argentino: eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. argentino: Eu sou muito rico... Vou comprar a General Motors!
3º. argentino: Eu sou magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada... faz uma pausa ...e diz:
- Não vendo!

terça-feira, 2 de outubro de 2007

Pai burro

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O pai pergunta à filha:

- Filha, você acha que sua professora desconfia que estou te ajudando a fazer a lição de casa?

- Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!

domingo, 23 de setembro de 2007

Tremendo vacilão

placeshift

Um sujeito está na fila do supermercado quando uma loiraça acena para ele, sorrindo. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirigi-se à mulher e pergunta: - Desculpe-me, mas... nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: - Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O cara põe-se a imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa. Então pergunta: - Ora! Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite de muita bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiava um pepino pelo rabo acima! - Bem, na verdade não... - Responde ela, - Eu sou a nova professora do seu filho...

domingo, 16 de setembro de 2007

O pinto da discórdia

placeshift

Piada: O carro do patrão


No trabalho a secretária percebe que o patrão está com a braguilha aberta e decide avisá-lo disfarçadamente. - Doutor, o senhor está com a garagem aberta... Ele se admira com a estratégia da secretária e aproveita a oportunidade para fazer uma gracinha: - Por acaso a senhora viu minha Ferrari? - Ferrari não. Para dizer a verdade, vi um fusquinha com os pneus arriados.

Piada publicada na Revista Playboy de setembro de 2007.

segunda-feira, 10 de setembro de 2007

Os bofes

Três amigos estão sentados num bar,quando um deles diz:
-Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa belissíma a um amigo.
O segundo emenda:
-Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu uma mercedes zerinho para um amigo.
Vira o outro:
-Pois o meu menino é dono de um haras riquissímo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de um outro amigo, um logo diz:
-Estavámos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?
-Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite.
-Mas você não se importa?
-Eu não ligo... Ao contrário! Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados...

sexta-feira, 7 de setembro de 2007

Gaudêncio, o mordomo diabinho


A mulher não estava se divertindo numa festa com o marido e resolve voltar pra casa sozinha. Quando ela chega encontra Gaudêncio, o mordomo, sozinho na sala de jantar. Ela o chama até o quarto e ordena:
– Gaudêncio, quero que você tire o meu vestido. Ele tira – suas mãos tremem – e coloca o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
– Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedece.
– Agora Gaudêncio, quero que você tire o meu sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedece. Ambos respiram profundamente, a atenção entre eles aumenta. Ela, então olha pra ele com severidade e diz:
– Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você estará despedido! Entendeu?
Fonte: Revista Playboy de setembro de 2007

Exame de vista de um polonês: Da revista playboy


Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: CZJWINOSTACZ. Então, pergunta:

- Você consegue ler isso?

E o polonês:

- Ler?! Eu conheço esse cara!


Fonte da piada: Revista Playboy de setembro de 2007

quarta-feira, 5 de setembro de 2007

maquina de linguica 2




Um empresáio portugues bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar a fabrica por herdeiro. Depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento disse ao filho: pois é meu filho , isto será tudo teu, um dia!O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai: Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada , eu colocar caixas de linguiças , lá no final vai sair um burro?!

O pai pensou alguns instantes e respondeu: a unica máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!!!!

viciado no orkut

Um Garoto era tão viciado no orkut que sua mãe não sabia mas o que fazer para livrá-lo daquele vício desgraçado de orkut. Um dia a mãe pensou: "vou mandá-lo para igreja"

Chegando na igreja o pastor pergunta ao garoto:

-Menino você aceita jesus?
O menino respondeu:

-Só se ele deixar um "SCRAP".

A loira e o refrigerante

Certa vez uma loira estava num quiosque puxando a tampa do refrigerante com a intenção de abri-lo. A moça que estava ao lado assistindo a cena orientou-a:

-Você tem que torcer.

Ea loira:
-Vai refri,vai refri,uhuuuuu,vai la!!!!

Reflexões Alcoólicas

Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:

— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!

domingo, 2 de setembro de 2007

Miss Portugal? É ou não? Ou é piada?

http://br.youtube.com/watch?v=hmPEfcSmDLY


A lógica portuguesa às vezes parece diferente da lógica de todo o mundo.

O cão de um português educado e gente boa

Veja o video ali em cima
Um cão, passando em frente a uma agência de empregos, leu em um cartaz:

PROCURA-SE SECRETÁRIO(A). DEVE SABER MEXER EM COMPUTADOR, DEVE SABER DATILOGRAFIA E DEVE SABER FALAR OUTRA LÍNGUA.

O cão decide entrar e mostrar suas habilidades... Primeiro ele vai ao computador e em 10 minutos cria um programa para ajudar as pesquisas científicas. Depois ele datilografa uma carta sem nenhum erro... Nisso, o funcionário da agência, muito espantado, mas não querendo ainda contratar o cão, diz: - Sinto muito mas tem que ser bilíngüe! O cão o encara por 5 segundos e diz:- Miau?!

O Português estava cavando desesperado, fuçando...


E o português estava cavando desesperado, fuçando com uma enxada atrás de uma árvore. Nisso chega um conhecido e fala:

- Seu Joaquim, o que é que o senhor tá fazendo aí, cavocando desse jeito?

- Pois é, é que eu tô num concurso, sabe, uma gincana pra saber onde é que é atrás da árvore!

- Sim, mas e daí? - É que eu estou procurando merda! - Essa eu não entendi!

- Oras, então depois eu é que sou burro, não é? Todo mundo quando vai no mato ele caga atrás da árvore!

domingo, 19 de agosto de 2007

Os caras e as freiras

Três homens estavam perdidos no deserto, já quase mortos de sede e de fome, quando viram uma grande construção, se aproximaram e viram que se tratava de um mosteiro de freiras. Bateram na porta e algumas freiras abriram o portão. Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome! As irmãs, sérias, falaram: Neste convento não pode entrar homem, o único jeito de entrar é cortando os documentos! Meeeeu Deeeeus! Preferimos morrer! Mas passadas algumas horas um dos três homens não conseguiu resistir e entrou, logo escutou-se um grito: Ái! Um segundo homem também não resistiu e entrou, logo escutou-se um longo grito: Áiáiáiáiái! O que ficou de fora não entendeu nada, bateu na porta e pediu informações. A freira explicou: Aqui nós cortamos conforme a profissão, o primeiro era açougueiro e utilizamos uma faca afiada. O segundo era marcineiro e utilizamos um serrote. O terceiro homem pulou de alegria! Eu sou picolezeiro, vão ter que chupar até acabar!!!

Papos de galinhas



Duas galinhas conversando:
- Nossa, de noite tive uma febre altíssima!
- Como você sabe?
- De manhã botei um ovo cozido!

A cabrita do índio

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
- Cão não falar. - diz o indio
- Olá, cão, com vai?- fala o cowboy
- Bem obrigado! - responde o cão
O Índio fica absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
- Esse cara é o seu dono?
- Sim!
- E como ele te trata?
- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totalmente boquiaberto...
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
- Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
- Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
- Sim...
- E como ele te trata?
- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fica simplesmente abobalhado...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
- Cabrita muito mentirosa!

A loira e o quebra-cabeça


A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… - pergunta o namorado.
- É um tigre… - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:
- P.uta que o pariu! Bota já os “sucrilhos” de volta na caixa!

Piada do Saci.




Então a mãe do saci falou pra ele:
- Saci, vai até a padaria comprar leite!
Vendo que o saci estava meio modorrento a mãe insistiu:
- Saci, meu filho, vai rápido. Vai num pé e volta no outro...
Aí o Saci foi... E nunca mais voltou!


Saci nadador
 O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados. Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!


sexta-feira, 17 de agosto de 2007

O punk, o velho e o pau na arara

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho - O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem? O velho responde:- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui Pensando: ''Será que este FDP é meu filho?''

quarta-feira, 15 de agosto de 2007

O coelhinho branco e o urso pardo


Numa floresta verdejante, muito além das montanhas cujos picos são cerrados pela alva cerração das manhãs, um parrudo urso pardo e um coelho, cujo pêlo de tão branco reverberava-se à luz do dia, estavam a defecar. O urso, encafifado, indagou ao límpido e felpudo:


- Ei coelhinho, que pêlo bonito e macio você tem! Você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas...Pense bem antes de responder."

Num outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA MORAL: "Você pode até sacanear alguém... mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você


terça-feira, 14 de agosto de 2007

Piada: Dar inveja em japonês! (pênis)


Japonês e o negão.
Esse japonês aí faz ginástica na mesma academia que um negão bem dotado.Na hora da ducha, o coitado sempre fica babando de inveja, olhando para a piroca avantajada do crioulo. Um dia, o japonês não aguenta e abre o jogo:Porra, Beto! Eu queria ter um pau grande como o seu, né?Como é que eu faço?O negão muito sacana, lhe diz:Olha, Tanaka, tu amarra uma corda com um paralelepípedo na ponta do teu piru e levanta a pedra com o cacete umas dez vezes por dia.Tu vai ver como vai aumentar!Na próxima vez que se encontram o negão pergunta:E aí, Tanaka! Teu pau já está do tamanho do meu?Tamanho ainda não. Mas a cor já tá pegando, né?

Trato...
O japonês namora uma tremenda morenaça e morre de medo que ela descubra que o seu pênis épequeno. Então ele diz pra ela que eles só irão transar depois do casamento:"Antes, só a cabecinha, né?". Aí, um dia, eles estão na casa dele e começam a "brincar".O japa se empolga e acaba enterrando tudo na morena.Acontece que ela também fica excitada e começa a pedir:- Pôe, bem! Pôe tudo!E o japa:- Non! Só a cabecinha, né? Tlato é tlato!

O japa...
O japonês levou a namorada ao cinema. À certa altura, a garota bota a mão entre as pernas dele.E o japonês:- Tá duro, né?- Tá duro...duro de achar!

Pára-choque...
O japonês levou o caminhão para pintarem uma frase no pára-choque: "Deus me guia".Depois de uma semana, o japonês deu uma porrada e destruiu o caminhão.Mandou reformar e gastou uma nota preta. Quando ficou pronto, o pintor perguntou:- Vamos escrever novamente "Deus me guia" no pára-choque?- Non, Non... agora muda, né... Agora acho melhor escrever: "Japonês mesmo guia", né?

Uma loira entra na contramão em alta velocidade

Ria se puder:
Uma loira entra na contramão em alta velocidade e é parada por uma policial, também loira:– Os documentos do veículo e a carteirinha de motorista, por favor – pede a policial. A condutora pergunta: – Como é essa carteira de motorista? É quadradinha com a sua imagem nela – responde a policial. A loira começa a procurar dentro da bolsa e pega um pequeno de maquiagem, abre, olha e entrega à policial, que olha o espelho, entrega de volta e diz: – Pode ir tranqüila amiga! Não sabia que você também era policial!


Piada enviada à revista playboy por André Luiz Longo, Macaubal (SP), publicada na edição de junho de 2007.