domingo, 19 de agosto de 2007

Os caras e as freiras

Três homens estavam perdidos no deserto, já quase mortos de sede e de fome, quando viram uma grande construção, se aproximaram e viram que se tratava de um mosteiro de freiras. Bateram na porta e algumas freiras abriram o portão. Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome! As irmãs, sérias, falaram: Neste convento não pode entrar homem, o único jeito de entrar é cortando os documentos! Meeeeu Deeeeus! Preferimos morrer! Mas passadas algumas horas um dos três homens não conseguiu resistir e entrou, logo escutou-se um grito: Ái! Um segundo homem também não resistiu e entrou, logo escutou-se um longo grito: Áiáiáiáiái! O que ficou de fora não entendeu nada, bateu na porta e pediu informações. A freira explicou: Aqui nós cortamos conforme a profissão, o primeiro era açougueiro e utilizamos uma faca afiada. O segundo era marcineiro e utilizamos um serrote. O terceiro homem pulou de alegria! Eu sou picolezeiro, vão ter que chupar até acabar!!!

Papos de galinhas



Duas galinhas conversando:
- Nossa, de noite tive uma febre altíssima!
- Como você sabe?
- De manhã botei um ovo cozido!

A cabrita do índio

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
- Cão não falar. - diz o indio
- Olá, cão, com vai?- fala o cowboy
- Bem obrigado! - responde o cão
O Índio fica absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
- Esse cara é o seu dono?
- Sim!
- E como ele te trata?
- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totalmente boquiaberto...
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
- Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
- Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
- Sim...
- E como ele te trata?
- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fica simplesmente abobalhado...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
- Cabrita muito mentirosa!

A loira e o quebra-cabeça


A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… - pergunta o namorado.
- É um tigre… - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:
- P.uta que o pariu! Bota já os “sucrilhos” de volta na caixa!

Piada do Saci.




Então a mãe do saci falou pra ele:
- Saci, vai até a padaria comprar leite!
Vendo que o saci estava meio modorrento a mãe insistiu:
- Saci, meu filho, vai rápido. Vai num pé e volta no outro...
Aí o Saci foi... E nunca mais voltou!


Saci nadador
 O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados. Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!


sexta-feira, 17 de agosto de 2007

O punk, o velho e o pau na arara

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho - O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem? O velho responde:- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui Pensando: ''Será que este FDP é meu filho?''

quarta-feira, 15 de agosto de 2007

O coelhinho branco e o urso pardo


Numa floresta verdejante, muito além das montanhas cujos picos são cerrados pela alva cerração das manhãs, um parrudo urso pardo e um coelho, cujo pêlo de tão branco reverberava-se à luz do dia, estavam a defecar. O urso, encafifado, indagou ao límpido e felpudo:


- Ei coelhinho, que pêlo bonito e macio você tem! Você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas...Pense bem antes de responder."

Num outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA MORAL: "Você pode até sacanear alguém... mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você


terça-feira, 14 de agosto de 2007

Piada: Dar inveja em japonês! (pênis)


Japonês e o negão.
Esse japonês aí faz ginástica na mesma academia que um negão bem dotado.Na hora da ducha, o coitado sempre fica babando de inveja, olhando para a piroca avantajada do crioulo. Um dia, o japonês não aguenta e abre o jogo:Porra, Beto! Eu queria ter um pau grande como o seu, né?Como é que eu faço?O negão muito sacana, lhe diz:Olha, Tanaka, tu amarra uma corda com um paralelepípedo na ponta do teu piru e levanta a pedra com o cacete umas dez vezes por dia.Tu vai ver como vai aumentar!Na próxima vez que se encontram o negão pergunta:E aí, Tanaka! Teu pau já está do tamanho do meu?Tamanho ainda não. Mas a cor já tá pegando, né?

Trato...
O japonês namora uma tremenda morenaça e morre de medo que ela descubra que o seu pênis épequeno. Então ele diz pra ela que eles só irão transar depois do casamento:"Antes, só a cabecinha, né?". Aí, um dia, eles estão na casa dele e começam a "brincar".O japa se empolga e acaba enterrando tudo na morena.Acontece que ela também fica excitada e começa a pedir:- Pôe, bem! Pôe tudo!E o japa:- Non! Só a cabecinha, né? Tlato é tlato!

O japa...
O japonês levou a namorada ao cinema. À certa altura, a garota bota a mão entre as pernas dele.E o japonês:- Tá duro, né?- Tá duro...duro de achar!

Pára-choque...
O japonês levou o caminhão para pintarem uma frase no pára-choque: "Deus me guia".Depois de uma semana, o japonês deu uma porrada e destruiu o caminhão.Mandou reformar e gastou uma nota preta. Quando ficou pronto, o pintor perguntou:- Vamos escrever novamente "Deus me guia" no pára-choque?- Non, Non... agora muda, né... Agora acho melhor escrever: "Japonês mesmo guia", né?

Uma loira entra na contramão em alta velocidade

Ria se puder:
Uma loira entra na contramão em alta velocidade e é parada por uma policial, também loira:– Os documentos do veículo e a carteirinha de motorista, por favor – pede a policial. A condutora pergunta: – Como é essa carteira de motorista? É quadradinha com a sua imagem nela – responde a policial. A loira começa a procurar dentro da bolsa e pega um pequeno de maquiagem, abre, olha e entrega à policial, que olha o espelho, entrega de volta e diz: – Pode ir tranqüila amiga! Não sabia que você também era policial!


Piada enviada à revista playboy por André Luiz Longo, Macaubal (SP), publicada na edição de junho de 2007.