domingo, 23 de setembro de 2007

Tremendo vacilão

placeshift

Um sujeito está na fila do supermercado quando uma loiraça acena para ele, sorrindo. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirigi-se à mulher e pergunta: - Desculpe-me, mas... nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: - Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O cara põe-se a imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa. Então pergunta: - Ora! Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite de muita bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiava um pepino pelo rabo acima! - Bem, na verdade não... - Responde ela, - Eu sou a nova professora do seu filho...

domingo, 16 de setembro de 2007

O pinto da discórdia

placeshift

Piada: O carro do patrão


No trabalho a secretária percebe que o patrão está com a braguilha aberta e decide avisá-lo disfarçadamente. - Doutor, o senhor está com a garagem aberta... Ele se admira com a estratégia da secretária e aproveita a oportunidade para fazer uma gracinha: - Por acaso a senhora viu minha Ferrari? - Ferrari não. Para dizer a verdade, vi um fusquinha com os pneus arriados.

Piada publicada na Revista Playboy de setembro de 2007.

segunda-feira, 10 de setembro de 2007

Os bofes

Três amigos estão sentados num bar,quando um deles diz:
-Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa belissíma a um amigo.
O segundo emenda:
-Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu uma mercedes zerinho para um amigo.
Vira o outro:
-Pois o meu menino é dono de um haras riquissímo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de um outro amigo, um logo diz:
-Estavámos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?
-Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite.
-Mas você não se importa?
-Eu não ligo... Ao contrário! Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados...

sexta-feira, 7 de setembro de 2007

Gaudêncio, o mordomo diabinho


A mulher não estava se divertindo numa festa com o marido e resolve voltar pra casa sozinha. Quando ela chega encontra Gaudêncio, o mordomo, sozinho na sala de jantar. Ela o chama até o quarto e ordena:
– Gaudêncio, quero que você tire o meu vestido. Ele tira – suas mãos tremem – e coloca o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
– Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedece.
– Agora Gaudêncio, quero que você tire o meu sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedece. Ambos respiram profundamente, a atenção entre eles aumenta. Ela, então olha pra ele com severidade e diz:
– Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você estará despedido! Entendeu?
Fonte: Revista Playboy de setembro de 2007

Exame de vista de um polonês: Da revista playboy


Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: CZJWINOSTACZ. Então, pergunta:

- Você consegue ler isso?

E o polonês:

- Ler?! Eu conheço esse cara!


Fonte da piada: Revista Playboy de setembro de 2007

quarta-feira, 5 de setembro de 2007

maquina de linguica 2




Um empresáio portugues bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar a fabrica por herdeiro. Depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento disse ao filho: pois é meu filho , isto será tudo teu, um dia!O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai: Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada , eu colocar caixas de linguiças , lá no final vai sair um burro?!

O pai pensou alguns instantes e respondeu: a unica máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!!!!

viciado no orkut

Um Garoto era tão viciado no orkut que sua mãe não sabia mas o que fazer para livrá-lo daquele vício desgraçado de orkut. Um dia a mãe pensou: "vou mandá-lo para igreja"

Chegando na igreja o pastor pergunta ao garoto:

-Menino você aceita jesus?
O menino respondeu:

-Só se ele deixar um "SCRAP".

A loira e o refrigerante

Certa vez uma loira estava num quiosque puxando a tampa do refrigerante com a intenção de abri-lo. A moça que estava ao lado assistindo a cena orientou-a:

-Você tem que torcer.

Ea loira:
-Vai refri,vai refri,uhuuuuu,vai la!!!!

Reflexões Alcoólicas

Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:

— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!

domingo, 2 de setembro de 2007

Miss Portugal? É ou não? Ou é piada?

http://br.youtube.com/watch?v=hmPEfcSmDLY


A lógica portuguesa às vezes parece diferente da lógica de todo o mundo.

O cão de um português educado e gente boa

Veja o video ali em cima
Um cão, passando em frente a uma agência de empregos, leu em um cartaz:

PROCURA-SE SECRETÁRIO(A). DEVE SABER MEXER EM COMPUTADOR, DEVE SABER DATILOGRAFIA E DEVE SABER FALAR OUTRA LÍNGUA.

O cão decide entrar e mostrar suas habilidades... Primeiro ele vai ao computador e em 10 minutos cria um programa para ajudar as pesquisas científicas. Depois ele datilografa uma carta sem nenhum erro... Nisso, o funcionário da agência, muito espantado, mas não querendo ainda contratar o cão, diz: - Sinto muito mas tem que ser bilíngüe! O cão o encara por 5 segundos e diz:- Miau?!

O Português estava cavando desesperado, fuçando...


E o português estava cavando desesperado, fuçando com uma enxada atrás de uma árvore. Nisso chega um conhecido e fala:

- Seu Joaquim, o que é que o senhor tá fazendo aí, cavocando desse jeito?

- Pois é, é que eu tô num concurso, sabe, uma gincana pra saber onde é que é atrás da árvore!

- Sim, mas e daí? - É que eu estou procurando merda! - Essa eu não entendi!

- Oras, então depois eu é que sou burro, não é? Todo mundo quando vai no mato ele caga atrás da árvore!