terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Ereção impossível

Vídeo: Barnabé - Show... de Graça - Piadas Parte 1


—Doutor, não consigo mais ter ereção com a minha mulher! — diz o paciente.
— Traga-a aqui amanhã — diz o médico.
No dia seguinte, o casal vai ao consultório. O médico conduz a senhora à sala de exames, pede-lhe que se dispa, observa-a durante minutos e depois a manda vestir-se de novo. Chamando a um canto o marido, diagnostica:
— O senhor está em perfeita saúde. Ela também não me provocou nenhuma ereção.

domingo, 27 de janeiro de 2008

Assa a mamãe

Vídeo: Sexta-feira 13 (mundo canibal)

Os dois canibais — pai e filho — passeiam pela selva quando, de repente, encontram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Sharon Stone, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
— E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
— Você ficou maluco? — retrucou o pai, no auge da indignação. — A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
Provérbio:
"Em terra de canibal não se faz sexo oral."

A lanchonete do Canibal

Vídeo: Cannibal Comercial VW Cross Fox (2)


Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio chama atenção: "Missionário frito: 7 reais; Guia de safári ao molho pardo: 5 reais; Político recheado ao forno: 35 reais''. Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
— Além de levar horas e horas cozinhando — respondeu o homem —, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

O pênis do japonês

Vídeo: Super Penis ,pull the car crazy man (台灣九九神功,陰吊)



Um Japonês tinha uma noiva que se chamava ‘Wendy’, decidiu tatuar no seu ‘pênis’ o nome da sua noiva. Quando o penis ficava em repouso lia-se WY, quando estava alegre lia-se WENDY.
Um dia o japonês decide ir de férias à Jamaica. Certo dia na praia de naturismo, apareceu a seu lado um Jamaicano negro e muito grande. O japonês repara que no pênis do Jamaicano também se lia WY. Então ele decide perguntar:
- Tua noiva também se chama Wendy?
O negro responde:
- Nao. Por quê ?
- Porque o meu penis també m diz WY e quando está alegre diz WENDY…
- Não irmão. O meu quando está alegre diz:
“WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY”

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

Portugal não falha!

Vídeo: Diogo Portugal no Programa do Jô



Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
Então para de bater, ó filho da puta!.......

domingo, 20 de janeiro de 2008

Caipira tarado

Vídeo: Explica isso, caipira!



O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
– Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? – pergunta o doutor.
– De cabeça não sei contar, não, doutor! Fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
– Dez? Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
– Ontem eu acordei de madrugada e dei uma. De manhã, antes do café, outra. Depois do café, mais uma. Aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas 10 horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
– O senhor deu mais uma?
– Não, doutor! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra. Tirei um cochilo, dei outra e voltei pro cafezal. Quando era de tarde, fui para casa e dei mais uma antes do jantar... Aí fui dormir.
– Então o senhor deu sete?
– Se não esqueci nenhuma...
– Então está aí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
– Ai, que alívio! – disse o caipira.
– Pensei que fossem as punhetas que eu toco no banho...

sábado, 19 de janeiro de 2008

Quando vale os peitões?

Vídeo: LINGERIE QUE......


Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

O feio e gostoso

Vídeo: Precisa-se homem para sexo




Estão todas as mulheres numa reunião com São Pedro.
– Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega lápis e papel.
– Podem falar!
– Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. Segundo, queremos engravidar só por três meses porque nove meses é muita coisa.
São Pedro anota e pergunta qual é o terceiro pedido.
– Queremos que o pênis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo lá é realmente horrível!
Atencioso, São Pedro pede a elas que se reúnam com ele um mês depois, tempo necessário para Deus avaliar as reivindicações. Os trinta dias passam e lá estão elas, em nova reunião com São Pedro. Ele começa o discurso.
– O pedido nº. 1 foi aceito parcialmente. Vocês vão menstruar a cada quatro meses. Seis meses é muita mamata. O pedido nº. 2 também foi aceito parcialmente. Gravidez a cada seis meses, porque três meses é um tempo insuficiente.
Ansiosas, as mulheres perguntam sobre o terceiro pedido.
– Esse aí foi totalmente negado por Deus – diz São Pedro.
As mulheres começam a berrar e reclamar.
– Por que, meu Deus? Quer dizer, por que, meu São Pedro?
– Porque, se feio e peludo vocês já chupam, bonito vocês vão querer comer!

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

Piada do cão terrível

Vídeo: Dog Attack Shark


Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:
- Que cachorrão!
- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.
- Campeão de que?
- De luta de cachorro! Não tem para ninguém. Ganhou todos os prêmios.
- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.
- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.
O que havia falado se adiantou e disse:
- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer apostar assim mesmo?
- Manda vir!
Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.
- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?
O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu para dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho na hora.
- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.
O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do cachorro vencido correu atrás dele e disse:
- Quanto o senhor quer por este cachorro?
- Vendo não, é de estima!
- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?
- Sei não - disse o matuto - Já tô com ele há alguns anos. Peguei ele noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho para mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.
Fonte: Piadas do Dia

Mentira de Pescador

Víde: TUBARAO ENGOLE AO VIVO PESCADOR


Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:
— E aí amigo, pegou bastante? - pergunta o policial.

— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!

— Mas você pegou tudo na vara?

— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.

E então o policial disse:
— O senhor sabe com quem está falando?

— Não, disse o pescador.

— Sou policial florestal e o senhor está preso!

— E o senhor sabe com quem está falando?

— Não - disse o policial.

— Com o maior mentiroso aqui da redondeza

Fonte: Blog Dejavu

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

No leito de morte

Vídeo:A Morte da Barata


O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:
— De hoje eu não passo!
— Passa, sim, claro que passa!
— Como tem certeza disso?
— Você sempre deixou tudo pra amanhã.

O último desejo do morimbundo

Vídeo: O Terrorista morto, Achmed - Legendando em Português


Os médicos dizem que ele não vai passar desta noite, coitado. Mas, quando um cheiro delicioso de torta de camarão invade o quarto, ele, com dificuldade, chama o filho adolescente e pede:
— Eu queria comer pela última vez um pedaço da torta que tua mãe faz.
O garoto vai à cozinha e volta:
— Mamãe disse que aquela torta é para comer só depois do enterro.

Motivo: exaustão sexual extrema

Vídeo: Escolinha do Professor do outro mundo Panico na TV



Muito rigoroso, o professor adverte: na prova do dia seguinte, não admitirá atrasos de espécie nenhuma, salvo por doença grave ou morte de parente próximo, e ainda assim com atestado com firma reconhecida. É quando o aluno engraçadinho levanta-se e pergunta:
— E por exaustão sexual extrema, professor, pode?
O professor deixa a gargalhada geral passar, olha nos olhos do aluno que fez a pergunta e responde:
— Bem, nesse caso, o senhor terá de aprender a escrever com a outra mão.

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

A cachaça só com muita fé

Vídeo: Cachaça atravesando a rua...


Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:
– Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa da Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:
– Você nunca errou, meu bom homem?
Ele respondeu, meio enrolado:
– Dddessa distância aquiii, nnuuunca, messstre...

domingo, 13 de janeiro de 2008

Aula de amor (humor)

Vídeo: Seu Madruga professor



O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que dêem exemplos de atos de amor.

A Claudinha apresenta o seguinte:

-No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!

O Paulinho conta:

-Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.

Foi quando o Joãozinho pediu para falar:

-No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou “azarar” a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.

Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:

-Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?

E o Joãozinho responde:

-Mas eu ainda não terminei! - e toca a história para frente - No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.

-Mas ‘doutor’ Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. – pergunta o professor.

Mas o Joãozinho já tinha a resposta pronta:

-É. Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se fuderam, se fuderam!

Fonte: http://boaspiadas.blogspot.com

Beber para esquecer?

Vídeo: Cabeção da malhação bebado



Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de whisky?
- Estou, por quê?
- É o meu ex-marido. Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber.
- Não fala besteira! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

Fonte: revista Playboy de janeiro de 2008.

O Colombiano da droga

Vídeo: Chaves Maconheiro (hilário)



O Colombiano chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já vai embarcar, avista seu amigo, fiscal da alfândega, que grita de longe:
- E aí, Ruan? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

Fonte: Revista Playboy de Junho de 2007.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Elasticidade anal, bal bal!

Vídeo: Funcionário peidão

Durante a missa a senhora inclina-se e diz no ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso.
O que você acha que eu devo fazer?
O velho responde:
- Agora, nada, mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para oteu aparelho auditivo.

quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

Piadas no terror e um português no meio


Na guerra dos Estados Unidos e do Iraque, um grupo terrorista seqüestrou 4 repórteres. Um americano, um português, um japonês e um alemão. Os terroristas falaram:

- Vamos fazer aqui um concurso de piadas. Quem fizer todos rir, não será morto.
O 1º a contar foi o americano. Contou uma piada muito boa, todos riram menos o português. Então os terroristas mataram o americano. Depois foi a vez do japonês. Também contou uma piada muito engraçada, todos riram menos o português. Mataram o japonês. Logo depois foi a vez do alemão, mas antes do alemão começar a contar a piada, o português já estava caindo na gargalhada.
- Porque você está rindo? Ele nem começou a contar a piada ainda! - falou um dos terroristas.
O português responde:
- Poxa, muito boa aquela piada do americano!!!


A boa mulher boa do pescador

Vídeo: Pues por donde


Dois pescadores estão na beira do rio, bebendo cerveja e observando as bóias, silenciosos, quando um deles diz:
- Eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo! O outro, sem tirar os olhos da bóia, reflete um pouco e diz:
- Pensa bem, Alberto... Hoje em dia tá muito difícil encontrar uma mulher assim...