segunda-feira, 25 de agosto de 2008

A coceira e o advogado

Vídeo: Saia do estress com piadas engraçadas para mijar de rir


Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupa r os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, e foi feito o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar fic ou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os
suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima,

o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

MORAL da HISTÓRIA

Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.


sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Duas bichas foram acampar

Vídeo: Carimbadas do Costinha


Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o di-a-in-tei-ro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo
que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA,
minúscula e sem-graça.
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'. Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá
cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
- É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

Alugo casas somente para cristãos

Vídeo: Danilo Gentili e Calabresa em evento pra rico


Aluguel de casa


Um sujeito colocou um anúncio no jornal: 'Alugo casas somente para cristãos'. No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono, um cara muito mal educado, o atende: - O que é que o senhor deseja? - Eu quero alugar uma casa! - Sei, sei! E qual o seu nome? - David! - David, de quê? - David Rosemberg! - Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos! - Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão... - Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão! - Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão! - Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica? - A sacristia. - O que mais? - Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário. .. - Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem ? - De José! - E de quem mais? - De Maria... - E onde nasceu Jesus? - Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa! - Não era uma casa! Era uma manjedoura... - E por que, numa manjedoura? - Porque naquela época já existia um Filho da Mãe, que nem você, que não alugava casa para judeu!

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU

Vídeo: Chapolin (piada da cigarra)


Nova Fábula da Branca de Neve

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro, majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pau e pergunta:

__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro, Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isto?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor!
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU