quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Caipira e o Bicho-de-pé


Caipira e o Bicho-de-pé

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o
homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma
só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de
cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô.
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta,
perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Divertidas piadas de prefeito


O prefeito filho da Dona

Numa cidade, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava na cidade e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.

A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.

Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...

Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.

— "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começa a escrever uma delas.

— Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.

— "Excelentíssimo senhor prefeito"!

— Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
— Deixa comigo!

Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
— Querido filho!

O Prefeito e o padre


Um burro morreu em frente a igreja e isso já fazia três dias e ninguém tinha tomado providencia, o padre ficou muito indignado com isso, e foi tomar as providencias com o prefeito da cidade: chegando lá o padre diz Ilmo. Sr. prefeito deste município, vim li informar de um fato que aconteceu na frente da minha igreja, um burro morreu e já faz três dias e ninguém o tirou de lá!! a prefeito respondeu!
- Mas seu padre não é o Sr. mesmo que tem de encaminhar as almas para o céu!!!
o padre respondeu.
- mais também é minha obrigação avisar aos parentes da vitima!! 



Atraso Fatal

O Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. O prefeito da idade foi incumbido para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O prefeito se atrasou e o sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- "Como o tempo passa rápido... apesar desse tempo todo, ainda me lembro como se fosse hoje, da primeira confissão que ouvi.  Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe e com a namorada do dono da empresa de ônibus. Sempre que tinha oportunidades, se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã... Fiquei assustadíssimo...


      Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida
com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

      Justo nesse momento chega o prefeito e foi lhe dada a palavra, para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- "Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele... ainda me lembro da cara de assustado dele".

 

 

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Trepando na Laranjeira

Laranjeira

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.


A piada mais nojenta do ano

Dois amigos estão a caminhar pelo mato, perdidos há uma semana, sem comer nada. Eis que eles avistam um cadáver. Ao se aproximar do corpo putrefato, um deles decide: 
- Vou abrir e ver o que tem no estômago!
Assim, começa a esquartejar o defunto, a ao abrir o estômago se depara com os restos de uma grande macarronada, que começa a comer imediatamente!!! Um minuto depois, se vira para o amigo e pergunta:
- Você não vai aproveitar para comer também?
O amigo simplesmente responde:
- Eu não, sabe que eu não suportaria comer isto, nunca gostei de macarronada fria.
O outro come por mais um tempo e, finda a tarefa, continuam a vaguear a esmo. Andam por cerca de uma hora, quando cólicas horríveis acometem o comilão, que se contorcendo todo começar a vomitar. O amigo faminto, imediatamente, berra para ele:
- Ei, espera aí que agora eu quero, agora tá quentinho...

( deu vontade de vomitar só de escrever...)

 

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

O segredo

O rapaz passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou naloja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


Piada da bicha evangélica

BICHA EVANGELICA


A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bíblia debaixo do braço..
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyyy!!!
- Queima Roooooosca!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou! 

[super_homo.jpg]


terça-feira, 9 de setembro de 2008

Anúncio no jornal para achar marido ideal

Marido Aleijado    

CÃES 4

A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama.
Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.
No dia seguinte, ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal — diz ele.
— Como eu posso saber que você está qualificado?
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como vou saber se você é bom de cama?
— Com o que você acha que eu toquei a campainha?

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O doutor e o burro

O Médico E O Burro    


QUADRINHOS 1
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

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segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e

Vídeo: 2 girls 1 cup Grandma reaction!


Velhinho Safado 


Ei! Tira esta seta da minha cara!Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê? 
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é  velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e  responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?