terça-feira, 30 de junho de 2009

Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta



Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda...


(1) O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida?
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
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(2) O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
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(3) Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
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(4) Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é
respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
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(5) Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
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(6) Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
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(7) Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um
deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertares, me comes.
- Pode mandar....
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
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(8) A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar
qual é a penitência, e já volto.
Passaram-se alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota
começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se
confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído
diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
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(9) Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
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(10) Dois gaúchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro perguntou:
- Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Coisas que um "machão de verdade" nunca dirá

Existem coisas que parecem normais quando são ditas por pessoas comuns.
Mas algumas coisas nunca serão ditas por machos de verdade.
Por exemplo, você já imaginou o Charles Bronson falando: "Que tulipas maravilhoooosas!
Vou levá-las todas! Elas vão ficar lindas na minha sala de jantar! Vai ficar um luxo!"
Claro que não!!!


Eis o Top 20 dessas frases. Leia e depois diga-me se faltou alguma coisa.

1)Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2)Então amor, você parece que está triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3)Por que não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?

4)Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação...

5)O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando...

6)Não... não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.

7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

8)Esse vestido fica-lhe bem... mas porque você não experimenta mais alguns?

9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.

10)Você cortou o cabelo?! Está linda!

11)Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.

12)Esta noite quero dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

13)Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

16)Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

17)Não vou beber muito! Afinal, enbebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!

19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Esta é a pior!)


quarta-feira, 24 de junho de 2009

Doente de merda. Ria com essa história


O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar,olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o
balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ........... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca!!!!

quinta-feira, 4 de junho de 2009

O papagaio flamenguista. Tem torcedor que nã vai gostar!



Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando.
Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do Flamengo .
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do Flamengo.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo vestindo a camiseta do Flamengo.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do Flamengo, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu!
Era o pagagaio fardado, como ele,chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- É foda né??
- É foda o quê, papagaio?
E o papagaio;
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM, né??