sexta-feira, 31 de julho de 2009

Dia de Jogo . . . e de Churrasco! Opa, Flamenguista?


Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero kilômetro. De dentro, o torcedor Botafoguense salta todo animado e diz:

- O senhor tem filet mignon?

- Tenho sim, senhor! Exclama o feliz dono do açougue.

- Entao me dê quinze quilos!

Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro, salta apressado o torcedor com a camisa do Fluminense e pergunta:

- O senhor tem aí picanha?

- Tenho sim, senhor! Novamente responde o animado açougueiro.

- Então separa cinco peças!

Paga e vai embora. Minutos depois, estaciona um lindo Mercedes. O torcedor Vascaino que o dirige pergunta ao proprietário do estabelecimento:

- Tens alcatra?

- Tenho sim senhor! Exclama sorridente o feliz empresário.

- Então pesa dez quilos.

Saca o cartão de crédito, paga e vai embora. Passados alguns minutos, pára na frente do açougue um fusquinha incrementado. Desce agitado o torcedor com camisa do Mengão e pergunta apressado:

- O senhor tem braço?

- Tenho sim, senhor! O açougueiro responde educadamente.

- Então levanta que é um assalto!

terça-feira, 28 de julho de 2009

O homem chega desesperado ao terapeuta


O homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer?
- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar. Chegando em casa, a esposa já o esperava só de babydoll. Ele mais do que depressa foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são mil reais, no sofá, 500 reais e no tapete, 100 reais. A esposa vai até sua bolsa e retira mil reais da carteira. O marido diz:
- Muito bem, meu amor, pra cama! Ela responde:
- Não, não. Eu quero dez, aqui no tapete!

sábado, 25 de julho de 2009

Esses garotos e garotas maravilhosos que nos fazem rir

Os médicos dizem que ele não vai passar desta noite, coitado. Mas, quando um cheiro delicioso de torta de camarão invade o quarto, ele, com dificuldade, chama o filho adolescente e pede:

— Eu queria comer pela última vez um pedaço da torta que tua mãe faz.

O garoto vai à cozinha e volta:

— Mamãe disse que aquela torta é para comer só depois do enterro.

Aborrecidíssimo, o garoto volta da escola, joga a pasta com os cadernos num canto e se queixa com a mãe:

— Mamãe, os outros meninos ficam me gozando na escola.

— São uns mal-educados — diz a mãe. — Mas o que eles fazem com você?

— Me chamam de "filhote de Drácula" e dizem que eu tenho dentes de vampiro.

— Ora, meu bem, você sabe que não é verdade.

— É, eu sei. Mas eles me chamam — insiste o menino, choroso.

— Vejamos — diz a mãe, consoladora, tentando pegar no queixo do filho, que ele mantém obstinadamente encostado ao peito. — E levanta essa bendita cabeça! Não vê que está furando a camisa?

A mãe do garotinho de 5 anos volta de viagem após quase um mês e pergunta:

— E então, filhinho, como foi tudo na minha ausência?

— Tudo bem, mamãe. Teve só uma noite que deu um tremendo temporal e o papai dormiu na cama dele com eu...

— Comigo — corrigiu a babá.

— Não, isso foi na sexta-feira — diz o filhinho. — Estou falando da quinta, quando choveu.

Antes da argüição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.

— Dom Pedro I — ele responde.

— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.

— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.

E o japonezinho ataca de novo:

— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.

O garoto chega no meio da aula:

— Desculpe o atraso, professora!

— Atrasado novamente? É sempre assim: se não chega atrasado à aulas, falta. O que pretende ser se comportando desse jeito?

— Deputado, professora!

A garota chega em casa e vai logo contando à mãe:

— Mamãe! Mamãe!! Estive no escritório do papai e conheci a secretária dele. Ela parece uma boneca!

— Verdade! Ela é mesmo muito bonita! — disfarça o pai.

E a garota:

— Eu acho que parece uma boneca porque quando o papai manda que se deite no sofá, ela fecha os olhinhos!

O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.

— Que é que você está fazendo, manhê?

— Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...

— Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!

Perdido na multidão, o garotinho aproxima-se de um guarda, chorando:

— Ei, seu guarda, o senhor não viu por aí um homem e uma mulher sem um menininho assim como eu?

A professora escorrega e cai na sala de aula e, no tombo, seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se, arruma-se rapidamente e interroga os alunos:

— Luisinho, o que você viu?

— Sua canela, professora.

— Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?

— Só vi o joelho.

— Um mês de suspensão! Joãozinho, e você, o que viu?

Joãozinho levanta-se, pega os cadernos e vai saindo da classe:

— Bem, pessoal, até o ano que vem.

—Professora, um menino da minha idade pode ter filhos?

— De jeito nenhum. Você é muito novinho!

— E uma menininha como a Aninha pode?

— Claro que não. Ela também é muito pequena para isso!

— Viu só, Aninha? Eu não falei que não tinha perigo?

Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:

— Eu já vou, eu já vou! — diz a mulher.

— Já tou indo, já tou indo! — diz o marido.

Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:

— Manhêêê, e eu vou ficar com quem?

Dois irmãos conversam:

— Maurício, se você tivesse três casas, você me dava uma?

— Claro!

— E se você tivesse três carros, me dava um?

— Não tenha dúvida!!

— Como você é legal, irmão! E se você tivesse três namoradas, me dava uma?

— Ah... isso eu não dava, não!

— Por quê?

— Porque eu tenho três namoradas!!!

Diálogo entre dois garotos dos dias atuais:

— Ué, você conhece esse homem que passou e te disse "alô"?

— Sim. Ele foi o meu pai do ano passado.

O menino irlandês leva a amiguinha de 5 anos para tomar banho no rio.

— Puxa — se espanta a menina. — Nunca pensei que houvesse tanta diferença entre católicos e protestantes.

O garoto de 6 anos diz ao irmãozinho de 5:

— Vá perguntar à mamãe se a gente pode jogar videogame!

E o moleque:

— Vá você, que conhece ela há mais tempo!

—Meu pai é melhor que o seu!

— Não é nada!

— Meu irmão é melhor que o seu!

— É coisa nenhuma!

— Minha mãe é melhor que a sua!

— Bom... Isso aí meu pai também acha.

Duas meninas conversam:

— Qual é mais importante, o sol ou a lua?

— É a lua! Ela ilumina tudo quando está escuro! Graças a ela, enxergamos à noite!

— Mas... e o sol?

— Acho que o sol não serve para nada! Ele brilha de dia, quando tudo está claro.

O pai chama o filho de 11 anos para a inevitável conversa sobre a origem dos bebês. Mas nem tem chance de abrir a boca.

— Pera aí, papai — reclama o garoto. — Quando fiz 7 anos, você me confessou que o coelhinho da Páscoa não existe. Quando completei 9 anos, você veio me contar que Papai Noel também não existe. Se esse negócio de trepar também for mentira, eu acabo desistindo.

Pai e filho olham uma cabra. O pai pega no rabo do animal, puxa para cima e olha a traseira muito atentamente. O filho fica intrigado:

— Pai, pra que isso?

— É para saber se a cabra é boa. Se for, eu compro.

E o menino:

— Então o seu Zeca quer comprar a mãe.

Joãzinho pergunta à mãe:

— Mãe, como foi que eu vim ao mundo?

— Bem... uma cegonha trouxe você...

— Ah, é? E o papai?

— O seu pai veio de um ovinho da Páscoa!

— Hum... E o vovô?

— O seu avô veio dentro do saco do Papai Noel.

— Ih, mãe... Ninguém transa nesta família?

No Jardim Botânico, no Rio, duas crianças, filhos de artistas, conversam:

— Eu tenho dois irmãos e duas irmãs.

— Eu não tenho nenhum. Mas tenho três pais da minha primeira mãe e quatro mães do meu primeiro pai.

O garotinho de 3 anos sai do banheiro:

— Mamãe! Sabonete fala e canta?

— Não, meu filho! Por quê?

— Então eu me esfreguei no banho com o seu radinho de pilha.

A professora pergunta a Pedrinho:

— Onde são encontrados os elefantes?

Ele pensa um pouco e responde:

— São uns bichos tão grandes que acho impossível alguém perder um.

Aula de Português. A professora pergunta a Zequinha:

— A mulher comprava. Que tempo é esse?

— Passado, professora.

— Está certo. Mais uma pergunta para você tirar uma nota 10. Se eu digo: seu pai tem dinheiro, que tempo é esse?

— A primeira semana do mês.

A professora pergunta ao Pedrinho:

— Pedrinho, quanto são 2 mais 2?

— Mas, professora, assim, sem mais nem menos? Eu preciso de mais detalhes.

Depois de ficar olhando pelo buraco da fechadura do quarto dos pais, Joãozinho não compreende.

— Por que eles reclamam quando eu chupo o dedinho?

O garoto pergunta ao pai:

— Quanto custa para casar? O pai responde:

— Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Piadas sobre Michael Jackson: Humor Negro ou Branco?


Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
- E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?
- Pelo menos até o menino começar a andar.

Extra! Extra! Lacta e Nestlè não demonstram luto: "Ele só comia Garoto", diz executivo.

O Michael Jackson teve sintomas de intoxicação alimentar... por comer um salaminho de 9 anos

Ele morreu engasgado com um pé-de-moleque

O que Michael Jackson falou quando chegou no céu? Cadê o Menino Jesus? cadê? cadê?

A ambulância chegou na casa do Michael Jackson e então o enfermeiro perguntou: Onde ele está? O mordomo respondeu: Walking on the Moon!

Michael Jackson teria dito suas últimas palavras a caminho do hospital: "Minha visão está embaçada..." E o motorista disse: Este mundo é mesmo Black or White!


Michael Jackson chegou no ceu e foi recebido por uma legião de anjos dançando Triller. Ele então olhou toda aquela gente vestida como no clipe e disse: "Nossa! Por que vim para no inferno?!"

Michael Jackson é o único homem negro que se tornou uma mulher branca.

Farrah Fawcett, ao chegar ao céu, pediu a Deus que Ele protegesse todas as crianças do mundo. E então ele matou Jacko.

Anjinhos... Ponham a roupa. AGORA!!!

Michael chega ao céu e pergunta: "Cadê o menino Jesus?"

Sabe-se que a primeira providência dos legistas foi fazer exame de DNA no Michael Jackson, pois pelo rosto foi impossível reconhecê-lo.

O que Michael Jackson disse ao seu coração quando ele parou?
- Beat it. Just beat it!

Filme sobre a vida de Michael Jackson será filmado em preto e branco

Michael Jackson: Nasceu preto, morreu branco e virou cinza

Michael Jackson não morreu, Voltou para a terra do nunca

Michael Jackson que morreu a 10 anos faleceu hoje

Notícias do além: Clodovil está eufórico com a vinda de Michael Jackson

Michael Jackson não morreu, isto é apenas uma estratégia de marketing. No velório ele levantará e dançará Thriller com os Zumbis

Michael Jackson come menina veneno de Ritchie e morre...

Piadas clássicas sobre Michael Jackson:

Qual a diferença entre o Michael Jackson e um saco de supermercado? RESPOSTA: Um é branco, feito de plástico e é perigoso para crianças. O outro serve para carregar compras.

O que papai Noel e Michael Jackson têm em comum? RESPOSTA: Ambos saem dos quartos dos meninos com o saco bem murcho.

Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
- Mamãe, Deus é preto ou branco?
- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe
- Mamãe, Deus é homem ou mulher?
- Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???


Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
- Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial)
- Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
- Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
- Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
- Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
- O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
- Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra do GAROTINHOS !

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Eita mentirinha besta! Puta que pariu!


Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar
um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me
diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos
todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Velhinha? O Segredo da longevidade


Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.
Curioso ele perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz!
Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" ela respondeu !!!!!!!

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Casal em crise financeira resolveu fazer programa..


Um casal, atravessando esta crise financeira: O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é
você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema, eu te ensino - disse o marido.
Me escondo atrás de um arbusto.
Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, fôram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do
poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou
pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê..., eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou pro rapaz:
-100 reais.
E o rapaz:
- 100 reais?...
Puta merda!...eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou pro rapaz
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo
tudo pra fora.
A mulher então disse pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- benzinho ...
você não tem 30 reais pra emprestar pro moço ???