sábado, 31 de outubro de 2009

Dois amigos estavam fumando maconha



Dois amigos estavam fumando maconha e foram
pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz,
que estava de bom-humor, disse:

-- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes
darei uma segunda chance!

-- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que
mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

-- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para oprimeiro homem:

-- Como foi sua semana, rapaz?

-- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

-- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito
-- Que maravilha. O que você disse para elas?

-- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

-- Este é o seu cérebro em tamanho normal...
-- e apontando pro menor
-- E este é o seu cérebro depois das drogas!

-- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o
outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?

-- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

-- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira
-- Incrível!Como você conseguiu isso?

-- Utilizei um método parecido com o do meu colega.
Desenhei 2 círculos como estes:

O

-- Mas eu apontei para o círculo menor e
disse:

-- 
Este é seu cú antes da prisão...

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe...

MANOEL...ESSE É O CARA!



 
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
 - Correu tudo bem filha?

 A jovem diz:
 - Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!

 E a mãe diz-lhe:
 - Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

 - NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!  Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do
 hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem  tirar fora!  Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando  cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da
 sala!!!!!!!  Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!

 - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a  ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
 Depois conte-me o que aconteceu ….
 


A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a  ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

 - Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
 


Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

 Ela assombrada pergunta:
 - Que é isso?

 E ele responde:
 - Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!

domingo, 18 de outubro de 2009

Um casal de idosos vai ao médico

Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: ' Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa queo preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho.
'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda,sinto muito frio!'
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
'Tudo está muito bem com a senhora.
Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.
'É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!'

Humor na Caneca - Mhel Marrer

Humorista Mhel Marrer no Humor na Caneca do Programa do Jô.

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos



Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos
e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Um velhinho tinha que fazer espermograma


Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Quem mandou casar?



Um mes de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol..


A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser..

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. 


O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:


- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: 


- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.


O MARIDO RESPONDE:


- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !




.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA

Conversa entre duas mortas



Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !
Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os
arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. . Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também ; não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos Vivas !

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Vasco, Flamengo e o Papa



Em visita ao litoral do Brasil, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa do Clube de Regatas do Flamengo, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas do Clube de Regatas Vasco da Gama se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o flamenguista inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os vascainos foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial:

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os irmaos flamenguistas e os vascainos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados homens a salvar um sofredor das garras da morte, mesmo sendo este um flamenguista. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos vascainos disse aos outros:

-E aí, grande cara esse velhote, não?

-Este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..

-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão...

Cadê a isca ? Fugiu de novo ?

domingo, 11 de outubro de 2009

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja...



A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço… Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Boiolaaaaaaaa!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, coloca a Bíblia no chão, põe as mãos na cintura e diz:
- Jesus… Você aaaar-raaaa-soooou!!!





terça-feira, 6 de outubro de 2009

A garota vai se confessar, se ajoelha e



A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre: *

 - Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
- Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.