segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Piadas sobre a Banda Restart

O amor não é quando vem alguem e deixa sua vida preta e branca mais colorida, o nome disso é RESTART, o amor é outra coisa.

"Se Restart não vai a Montanha, a Montanha vaia Restart!"


"Tô mais perdido que camaleão no show do Restart."

O que são quatro pontinhos coloridos na parede?


Se Restart é considerado rock, então Xuxa Só Para Baixinhos deve ser no mínimo heavy metal

Se Restart são os novos Beatles, então estou esperando alguém matar o John Lennon.

Sabe o que seria bom para o rock nos dias de hoje? Reset!

o amor não é quando vem alguem e deixa sua vida preta e branca mais colorida, o nome disso é RESTART, o amor é outra coisa.

Gente que diz tanto '' saudade de quando restart era um botão de video game '' O botão era reset e não restart
Incêndio no show do Restart 



quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Quem ouve rock'n roll vai para o inferno





Maradona no Inferno

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por
coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não
se sabe de quê).

Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados
de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse
aprovado ficaria lá.

Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fica todo
entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em
português chama-o de Rei, e tal...

Olha para o Maradona e diz friamente ?olá? (o
intérprete traduz para ele). Informa a ambos que
iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.

Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa
consigo: ?Vou repetir e melhorar o que Pelé disser,
assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda
mais da minha.?

Pergunta Deus:

- Como vocês definem suas carreiras?

Pelé diz com humildade:

- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha
carreira a vida inteira.

No que Maradona tasca:

- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a
carreira inteira.

Deus pergunta:

- Como vocês definem suas vidas?

Pelé diz com sinceridade:

- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A
droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos
irmãos menos favorecidos.

Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse
(falavam em português) e chutou:

- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal,
muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos
irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...

Deus cortou perguntando:

- Como vocês se definem?

Pelé, com singeleza, diz:

- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me
considero especial.

Maradona disse:

- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!

Deus, irritado, dispara:

- Êpa, este cargo ainda é meu!

Maradona rebate:

- Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode
tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.

Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona
se abre e ele cai.

Deus olha pra Pelé e diz:

- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha
aqui - e mostrou um monitor.

Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com
cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo...
vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no
peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma
oficial, português, moeda Real, teria que assistir
todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil
em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat,
até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!

Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:

- Deus só tem um, né Pelé?

domingo, 19 de dezembro de 2010

Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia. Chega então um dia mais cedo em casa...

Um homem desconfiava que sua mulher lhe traía. Chega então um dia mais cedo em casa, na esperança de flagrá-la com o amante. Quando chega ela esta no banho.

E ele pensa: Hmmm se ela esta no banho ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me chegar e escondeu-se. Então ele procura na casa toda, embaixo da cama, no armário, na cozinha, etc. Ate que se conforma e senta-se na cama, achando q se tinha enganado, afinal. Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava aberta, e vai lá olhar. E eis que encontra um outro homem, segurando-se só com as mãos no parapeito, tentando subir.

- AH EEE'!? Desgraçado! Espere aí que você vai ver!
E começa a pisar nos dedos do homem, mas este resiste bravamente. Então o marido resolve mudar de tática, e vai buscar uma ferramenta qualquer no armário. Volta com um martelo, e começa a bater nos dedos do homem pendurado, quebrando os de uma mão. E ele resiste bravamente, agora só com uma mão. O marido então começa a bater nos da outra mão. Já com o sangue jorrando , ele finalmente não resiste, e acaba caindo da varanda, q ficava no 4o andar. O marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver o outro despedaçado lá embaixo, mas não e que por sorte o outro caiu em cima de uma arvore macia, e lá estava, todo quebrado, mas ainda bem vivo. Então o marido vai ate a cozinha, pega a geladeira e joga em cima do outro. Este finalmente morre. Então o marido para, e começa a pensar.

- Oh. Eu matei um homem. Não, Não!!! Não posso viver com essa culpa. Pega uma pistola e se mata. O.k.
Então eis que o marido vai pro céu. Lá chegando, vê que tem mais 2 pessoas numa fila, conversando com São Pedro.

E então São Pedro diz aos 3:
- Bem, os lugares no Céu estão esgotados, só temos lugar para mais um de vocês. Teremos de escolher então qual de vocês ira pro céu. Mas já sei como faremos. Vocês três me contam como foi que morreram. O que tiver a morte mais trágica ira para o céu.

E então os 3 começam a contar a estória de suas mortes. Fala então o tal marido:
- Bem, eu cheguei em casa, e vi que lá estava o amante de minha mulher. Louco de fúria eu então matei o homem. Mas depois fiquei com remorsos por matar um homem. e então dei um tiro na minha cabeça.
O segundo então conta a sua estória.
- Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento, que fica no 10 andar. Então eu escorreguei e acabei caindo lá pra baixo. Mas tive muita sorte, e depois de bater numa serie de varandas, consegui me segurar na do 4 andar. E depois de um esforço enorme estava quase conseguindo subir e me salvar, mas eis que chega um maluco e me empurra, e depois começa a pisar nos meus dedos, pra eu cair. Mas eu resisto. Então eu pensei que ele tinha desistido, e o doido volta com um martelo, e bate nos meus dedos. Quebra-me uma mão, e eu resisto só' com uma. Mas ele, quase babando como um cão com raiva, começa a bater na outra mão. Ela sangra, eu resisto ate certo ponto, mas finalmente minhas forcas acabam, e eu me deixo cair. Só' que como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou nessa hora, só' pode ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma arvore, macia. e fico lá, meio tonto, semi-desmaiado, mas vivo e contente por não estar mais ao alcance daquele maníaco. E não e que ele volta a varanda, e me atira uma geladeira em cima. Eu, depois disso tudo, não suportei. e morri, uma morte deveras dolorosa e trágica.

São Pedro faz um olhar de pena. E então finalmente pede ao terceiro homem para contar a sua morte.
- Bem, estava eu NU na GELADEIRA.

O Ricardão que virou estátua

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Corno não, inteligente!

Um certo dia um marido, chega em casa e vê sua mulher fazendo sexo com outro, ele puxa a arma da cintura e se prepara para atirar, quando de repente para, perceber alguma coisa e pensa consigo:
- HÁ muito tempo não pago a água, o telefone tem diminuído ela aparece todo dia com um vestido novo em casa, ate as crianças mudaram da escola publica, para um cursinho super chique, eu ainda vou todo dia pra cama com ela, com todo cuidado fechou a porta, para que os dois não percebessem que ele estava ali e disse pra si mesmo, "O CORNO É ELE"!!!!

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Vazou o gabarito da prova que o Tiririca. Veja

Vazou o gabarito da prova que o Tiririca fez,
para assumir o cargo de Deputado Federal...
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo       ( ) Preto       ( ) Branco       ( ) Rosa choque       ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang       ( ) Teng       ( ) Ting       ( ) Tong       ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo       ( ) Pentelho       ( ) Penugem       ( ) Pena       ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates       ( ) zonas       ( ) cabarés       ( ) relinho       ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda       ( ) Fluminense       ( ) Flamengo       ( ) Botafogo       ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha       ( ) picanha       ( ) alcatra       ( ) lombo       ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre       ( ) Zebra       ( ) Gato       ( ) Veado       ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda       ( ) Para       ( ) Corre       ( ) Dispara       ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro       ( ) Puteiro       ( ) Curral       ( ) Pombal       ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil     ( ) engoliu o cantil     ( ) descobriu o Brasil     ( ) foi pra puta que o pariu     ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura     ( ) botou água na fervura     ( ) engoliu a dentadura     ( ) segurou a coisa dura     ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo       ( ) de ferro       ( ) oco       ( ) largo       ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó       ( ) Cu       ( ) Rego       ( ) Furico       ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
 ( ) gosto    ( ) que está doendo    ( ) e põe de novo     ( )dentes     ( ) cab... 

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!




domingo, 14 de novembro de 2010

Você já comeu uma rã? O rã sim. E sabe qual foi o gosto?


A rã

Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme.

-O senhor não quer comprar esta rã?
-Depende... Quanto custa?
-Dois mil dólares.
-Dois mil dólares por uma râ?! Você está doido???
-Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso!
-Só compro se você me deixar experimentar...
-Feito!
O sujeito escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã à prova. Adorou! A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem nem pestanejar.
Alta madrugada, e esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama. Desce até a sala e se depara com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias. Brava, completamente histérica, começa a vociferar:
-Você é mesmo louco ou completamente idiota! O que é que você está fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?
Ele olha para a mulher e responde:
-Ah, minha filha, se essa rã aprender a cozinhar você está fodida...

10 homens e uma mulher estavam pendurados em uma corda num helicóptero...

10 HOMENS E 1 MULHER

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas... E caíram da corda....

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Como satisfazer um homem


"Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro."


COMO FUNCIONA O CÉREBRO MASCULINO

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois
de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara,... Mas... Você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo
lá!

Como satisfazer uma mulher


Acaricie, elogie, faça massagem, faça planos, empatia, serenata, apoiar, alimentar, atormentar, banhar, humor, acalmar, estimular, consone, ronrone, abraço , excitar , pacifique, proteja, telefone, correspondência, antecipar, beijo, brinde, perdão, sacrifício, dobrar, acessórios, sair, voltar, suplicar, sublimar, entreter, charme, talão de cheques, cartão de crédito, arrastar, engatinhar, mostrar a igualdade, massa corrida, obrigar, fascinam, assistir, implorar, gritar, ducha, fazer a barba, confiar, rastejar,defender, aquiescer, perfume, santifique, ajude, reconheça, abraçar, aceitar, ouvir, compreender, implorar, suplicar, pedir,  escalar, nadar, cuidar, reanimar, respeito, divertir, acalmar, prometer, entregar, paquerar, comprometer, recorrer, persuadir, aconchegar, elevar, enervar, aliviar, servir, esfregar, mordiscar, gratificar, tomar seus lugares, vigiar,  persuadir e fazer tudo novamente.

sábado, 6 de novembro de 2010

Aula de Relação sexual

A professora com muita dificuldade ministrava uma aula sobre relação sexual para uma turma de segunda serie, eis que quase ao final da aula resolveu perguntar aos alunos exemplos de relação sexual:
Maria me de um exemplo.
A menina respondeu:  mamãe tinha uma cadela,  o cachorro do vizinho entrou la em casa e depois de algum tempo nasceram 5 cachorrinhos.
Muito bem maria!
Agora voce pedrinho?
Papai colocou uma canaria junto com o canarinho dele e depois nasceram 2 canarinhos.
Muito bem agora voce joaozinho?
De um lado tinha 20 indios com arco e flexas e do outro lado 300 soldados com canhão, metraladora e pistolas.
Não entendi joaozinho, onde está a relação sexual?
Professora a senhora não ve que os indios se fuderam!

domingo, 31 de outubro de 2010

Por que casais não fazem sexo



Querida esposa,
Durante o ano passado eu tentei fazer amor contigo 365 vezes. Eu tenho conseguido 36 vezes, que é uma média de uma vez a cada dez dias. A seguir está uma lista de por que não tive sucesso com mais freqüência:


15 vezes você fingiu estar com sono
22 vezes você teve uma dor de cabeça
17 vezes você estava com medo de acordar o bebê

54 vezes os lençóis haviam acabado de ser limpos.
17 vezes já era muito tarde
49 vezes você estava muito cansada
20 vezes fazendo muito calor
16 vezes você disse que estava muito dolorida

12 vezes que era o momento errado do mês
19 vezes você teve que levantar cedo
9 vezes você disse que não estava com cólicas
7 vezes você estava com a pele queimada pelo sol
6 vezes você estava com TPM
5 vezes você não quer estragar o seu novo penteado
3 vezes você disse que os vizinhos iriam ouvir-nos
9 vezes você disse que sua mãe iria ouvir-nos
Das 36 vezes que eu com fiz sucesso, a atividade não foi satisfatória porque:

6 vezes você apenas colocou lá
8 vezes você me lembrou que havia uma rachadura no teto
4 vezes você me disse que se apressasse e acabasse logo com isso
7 vezes eu tive que acordá-la e dizer-lhe que tinha terminado
Uma vez eu estava com medo que eu tinha te machucado porque eu senti que você não se movia.
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CONTINUANDO a leitura ...
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Querido marido,
Acho que você vê as coisas um pouco confusas. Aqui estão as razões pelas quais você não conseguiu mais do que você fez:

5 vezes você chegou em casa bêbado e tentou estrangular o gato
36 vezes você não dormiu em casa
21 vezes você não veio com a energia suficiente
33 vezes você dormiu muito cedo
19 vezes você foi suave antes de que você tem em
38 vezes em que você trabalhou até muito tarde
10 vezes você teve cãibras nos dedos dos pés
29 vezes você teve que levantar cedo para jogar golfe
2 vezes você tinha brigado com alguém que lhe chutou as bolas
4 vezes você se machucou com o seu zíper
9 vezes você teve um resfriado e seu nariz estava escorrendo
2 vezes você teve uma farpa no dedo
20 vezes você perdeu o interesse depois de pensar nisso o dia todo e acabar se virando sozinho com suas mãos
98 vezes você estava muito ocupado assistindo TV

Das vezes nós conseguimos juntos:

A razão de eu ainda estava previsto, porque você perdeu e foram apertando os lençóis.
Eu não estava falando sobre a rachadura no teto, o que eu disse foi: "Você prefere nas minhas costas ou de joelhos?"
Da vez que você sentia que eu não me movia era porque você peidou e eu estava tentando respirar.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

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segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Acidentes de carro com Mulheres. Vídeo compilação

Esposa: "Há problemas com o carro que tem água no carburador.."
Marido: "Água no carburador Isso é ridículo."
Esposa: "Digo-vos que o carro tem água no carburador."
Marido: "Você não sabe mesmo o que um carburador é onde está o carro?".
Esposa: "Dentro da piscina."



Minha esposa teve um acidente terrível com o carro nesta manhã. Ela apoiou-se na garagem, esquecendo completamente que na noite anterior, ela tinha feito isso dentro



Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:

Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

— Você não vai tomar?

— Não! Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro.

domingo, 10 de outubro de 2010

Sexo no carro



Sexo seguro salva vidas. 

Pouco antes da meia-noite o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaçados.

Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.

— Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.

— Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!

— E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.

— Está lendo!

— E quantos anos ela tem?

— Daqui a 10 minutos terá 18!


sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Transa chocante no 60º aniversário de casamento

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante,você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Deu no Jornal: Mulher Pêra não teve voto porque não soube usar urna eletrônica

Nas palavras da própria modelo Suéllem Rocha:
“Digitei meu número e vi que estava errado. O problema é que eles não colocaram nenhuma borracha ou liquid paper para eu consertar. Foi sabotagem”.

De acordo com o Carlos Alberto Sampaio, diretor do Ibope, muitos eleitores que tentaram votar na Mulher Pêra também se atrapalharam. “Eles viram o rosto dela, mas como só estavam acostumados a ver a bunda, acabaram anulando achando que iam votar em outra pessoa”.

Leonardo Lanna e Otileno Junior (sensacionalista.com.br)

domingo, 26 de setembro de 2010

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o coisa ruim...

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Humor. 23 Formas de Orgasmos Femininos

01-Asmática.:Uhhh… Uhhh… Uhhh…
02-Geográfica.: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03-Matemática.: Mais, mais, mais, mais…
04-Religiosa.: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05-Suicida.: Eu vou morrer, eu vou morrer…
06-Homicida.: Se vc parar agora, eu te maaatoo…
07-Sorvete.: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
08-Zootecnista.: Vem, meu macho! Vem, meu macho!
09-Torcedora.: Vai, vai, vai…
10-Professora de Inglês.: Ohhh!!! Yes!!! Ohhh, My God!!!
11-Margarina.: Que Delícia, que delícia…
12-Negativa.: Não… Não… Nãããããoooooo…
13-Positiva.: Sim…Sim…Simmmmmm…
14-Pornográfica.: P%#$@ que o Pariu! Vem, seu filho da P$#@!
15-Serpente Indiana.: Ssssssssss…Ssssssssss…
16-Professora.: Sim, isso, por aí, exato…
17-Sensitiva.: Tô sentindo.. tô sentindo…
18-Desinformada.: O que é isso? O que é isso?
19-Degustadora.: Que gostoso… que gostoso… que gostoso…
20-Cozinheira.: Mexe… Mexe… Mexe…
21-Corredora.: Mais rápido!!! Mais rápido!!!
22- Nadadora.: Vai fundo!!! Vai fundo!!!
23-Casada.: Olha só, a empregada não limpou o lustre.

sábado, 4 de setembro de 2010

Quem come uma flor?

Um dia a rosa encontrou a couve-flor e comentou:
- Que petulância te chamarem de flor! Veja sua pele áspera e minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente... E seu corpo grosseiro, enquanto o meu é delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- Hellloooooow! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come?

Bom seria se a "Verdura fosse sem agrotóxico"

Pai você é o diabo?

O sujeito ia para o trabalho, quando o menino pergunta:

-Pai você é o diabo?

-Claro que não meu filho, de onde você foi tirar essa idéia?

-Porque todo dia quando você vai para o trabalho a mamãe abre a porta para o vizinho e fala: pode entrar, o chifrudo já foi!


Definições que não estão no Aurélio

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

***

Da caixinha do motoboy

Meia-idade é quando o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Entrevista de emprego de um corintiano

Você acha que isto está longe da realidade? É só ver as respostas que dão nas ruas...

Uma Entrevista de Emprego
- Nome?
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né???

Michael Jackson não morreu, virou crente!


Um malandro se faz passar por fiel e crente, e pergunta ao Senhor:

-Deus, quanto é um milhão de dólares para o Senhor?

-É menos que um centavo. – Responde Deus.

E o sujeito continua:

-Deus, quanto é um milhão de anos para o Senhor?

-É apenas um momento...

Então o malandro põe as asas de fora:

-Deus, o Senhor pode, por favor, me dar um centavo?

E o Senhor, que já sabia das intenções, responde:

-É Claro, fique aí. É só aguardar um momento.


..

sábado, 28 de agosto de 2010

O louro José e o Tucano José (piada politicamente correta)

Piada que circula nos salões paulistanos: o sigilo fiscal da apresentadora Ana Maria Braga foi quebrado porque imaginaram que o Louro José fosse ligado aos tucanos.


Se até o louro da Ana Maria Braga faz questão de se chamar José, por que os marketeiros do Serra insistem no tal de Zé?

domingo, 22 de agosto de 2010

Fluxograma para garantir sexo no primeiro encontro


domingo, 15 de agosto de 2010

O Esperma Aleijado. Banco de esperma

Reabastecendo
Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:

— Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?

Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:

— Só meio litro? Então eu já gastei tudo.

Prontamente o primeiro responde:

— Se precisar, vira aí que eu reabasteço!


Assalto ao Banco de Esperma
Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.

- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.

- Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.

- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!

A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:

- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.

Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.

- Pegue outra e tome de novo!

Então ela bebe, de novo.

De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.

- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?

Esperma Aleijado
Tinha um esperma coitado, nunca conseguia sair, mais teve um dia que ele reuniu todos e disse:
- Pó galera me ajudem por favor, sou aleijado e por isso não consigo correr e sempre passam na minha frente já estou ate cabeludo, eu sou doido para virar uma criança pó galera me ajudem.
Os outros reuniram-se e decidiram.
- Ta certo a próxima vez pode deixar que iremos coloca-lo na frente coroa.
Ai ele ficou todo bobo os outros deixaram ele ficar lá na frente, ai passada algumas horas eles sentem algo diferente e um deles fala:
- É agora o cara ta excitado, ta chegando a hora, se prepara corao vamo la vamo la vamo la vai vai vai vai vai ta mo saindo tamo saindo, i caramba volta volta que é punheta!!!

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível...

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!


EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR!Quero seguir em paz!
Quero ver você sorrir!

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Existem problemas bem maiores que os nossos... Veja









Está vendo?

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o
nosso nem é assim, um problemãoooo...

Problemas de comunicação

É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.

A história abaixo ilustra bem isso:

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a 100 em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha !!!

O marido nunca mais foi visto...

domingo, 1 de agosto de 2010

A guerra dos sexos. Algumas verdades

[1] Na batalha entre os sexos, o homem casado é prisioneiro de guerra.

[2] Um prisioneiro deve sempre buscar a fuga para dar trabalho ao inimigo.


[3] A última guerra dos sexos aconteceu na Idade Média e deu empate: ninguém sabia o que era sexo.

[4] Luta de espadas, mesmo quando praticada com objetos perfurocortantes, não é considerada guerra dos sexos.

[5] Lembre-se: se entregar é o.k., desde que você saiba onde estão as chaves da algemas.

[6] A última guerra dos sexos não vai terminar com estrondo, mas com gemido.
Fonte: Revista Playboy nº. 401.    

quinta-feira, 29 de julho de 2010

O gato do português

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima…
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

Ônibus dos Times Brasileiros

A Volkswagem Caminhões e Ônibus divulgou hoje, imagens dos ônibus dos clubes paulistas, que serão utilizados em 2010 e foto externa e interna do onibus do flamengo









Segue o do flamengo:
Foto Externa:

Foto Interna:

domingo, 25 de julho de 2010

O Twitter também faz rir. Olha só!

"Antigamente as crianças ouviam "Balão Mágico", hoje em dia ouvem Diustin Biber e Parangolé, ou seja, grande merda esse mundo virou."

"Jogay Black Eyed Peas no Google e apareceu: Você quis dizer Fergie."

"Sylvester Stallone parece nome de animal passivo."

"Se você tem 13 anos e gosta de Justin Bieber, Fiuk, VDG, Bandas Coloridas... Se enterra baby, a humanidade agradece e o bom senso também."

"Nunca chame as pessoas de filho da puta se você não tiver certeza que ele não é seu irmão."

"Listed's são que nem colírios da Capricho; ninguém sabe pra que serve."

"Para imitar a Britney Spears basta cantar na frente do ventilador e para imitar o Luan Santana basta juntar os olhos."

"Vida de um pinto: Nasce pimenta e morre mandioca."

"Prefiro comprar um CD do Restart do que comprar Cocaína. Embora não saiba qual seja mais nocivo."

"Queridos pastores; a bíblia não cita que Deus era surdo, portanto, parem de gritar que nem retardados."

"Falta pouco pra 14 mil followers. Quem me ajudar, eu dou uma foto da minha beyoncetta autografada."

"Alô você que não recebeu parabéns no Dia do Homem. Como será que as pessoas olham pra ti?"

"Por que a Geisy nunca posou para Playboy? Porque a Playboy não é revista de ecologia marinha."

"Marquei um encontro com uma boneca inflável e ela furou..."

"No Brasil, Pussy Cat Dolls seria o Rouge, Chris Brown o Netinho, Justin Bieber a Maria Gadú, Taylor Swift a Sandy e o Village People o Restart."

"Na casa de Zé Mayer, nem o azeite é virgem..."

"Deus criou as espinhas para mostrar que o ser humano é imperfeito."

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Muricy Ramalho. O bom humor no mau humor do novo treinador sa sele3ção. Veja

Algumas das melhores frases ditas pelo treinador e que dão uma noção de sua personalidade.

“Aqui [no São Paulo]eu quero todo mundo estressado. Quem disser que está tranquilo mando pra casa dormir. No futebol não tem isso. Quero todo mundo ligado, preocupado e estressado. A minha rotina é essa. Estou nervoso todo dia”
Muricy, sobre seu método de trabalho

"Fiz um trabalho tático de 40 minutos. Só coloco o time titular para fazer isso. Depois do treino, a primeira pergunta que me fizeram foi qual time iria jogar. É demais, né. Mandei os caras pararem de comer bolacha e tomar café e começar a assistir o treino"
Muricy, cutucando a imprensa

"Claro que podem. O time joga com onze jogadores, eles são dois, sobram nove. Dois caras bons sempre podem jogar juntos em um time. O que não pode é dois caras ruins jogarem juntos"

Muricy, em resposta se Adriano e Aloísio poderiam fazer dupla de ataque no São Paulo


"Não adianta tentar me derrubar. Quem manda é o Juvenal [Juvencio, presidente do São Paulo]"
Muricy, em nova cutucada na imprensa

"Torcedor paga ingresso para ver o time ganhar. Quer espetáculo? Vai no Teatro Municipal"
Muricy, Sobre o time vencer sem jogar um bom futebol

"Sei como eles jogarão: de meia, calção e chuteiras"
Muricy, sobre se conhecia o time do Independiente

"Ah sim, foi sorte. Eu vou no CT [Centro de Treinamento] todo dia para brincar"
Muricy, ao responder se tinha tido sorte ao colocar Hernanes em campo

"Futebol está muito chato. Os juízes marcam falta toda hora, estão apitando demais. Está muito chato de assistir"
Muricy, cutucando os árbitros

"A bola pune"
Muricy, filosofando após uma derrota

Existem problemas bem maiores que os nossos... Em quadrinhos você vai viver de rir!



 Ta vendo?
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos
que o nosso nem é assim, um problemãoooo...

quinta-feira, 22 de julho de 2010

como satisfazer uma mulher. Como satisfazer um homem


terça-feira, 20 de julho de 2010

Goleiro Bruno: Piadas que circulam na web

Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

Sorte de hoje se você for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenômeno?
R: O que não mata, engorda!

Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar

Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...

A seleção tinha que convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....

Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???

O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?

O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"

Goleiro Bruno nega até a morte.

Bruno acaba de assinar o contrato mais longo da história: 30 anos com o Bangu!

Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..

Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!

As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.

O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....

Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.


humortigado.blogspot.com

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Reviravolta no caso do Goleiro Bruno

O site de piadas Kibeloco ironiza a situação de Bruno Foto: Reprodução


Caso Bruno também é piada na Internet. Até o polvo Paul, que tem sido responsável por acertar todas os placares da Copa, até agora, não escapou da gozação dos Internautas.

Polvo Paul? Não, é o Lula da Dilma!




Sabe o que o polvo falou para sua namorada?
- me dê sua mão, sua mão, sua mão, sua mão...

58 vantagens em ser HOMEM

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!
20 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - Somos os MELHORES em qualquer esporte.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
55 – Não temos menstruação
56 – Você não fica se achando gordo mesmo magro
57 – Conversar de SEXO para vc é bacana
58 - Nossa 1ª vez não dói!!!