sexta-feira, 30 de abril de 2010

No balanço das horas

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que é que você quer? Onde você está? - Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! - E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: - Aqui, no balanço do jardim!

Anões ou fujões?

Um gupo de anões resolve ir até um campinho jogar futebol. Chegando lá, encontram um boteco e pedem ao dono para trocarem de roupa, já que no campo não tem vestiário.

Enquanto estão no banheiro trocando de roupa, chega um bêbado e pede uma garrafa de pinga ao dono do boteco. 

Enquanto bebe, passa um grupo de anões vestido de vermelho. Ele fica sem entender mas continua bebendo.

Logo em seguida ver passar mais um grupo de anões. Agora vestidos de azul. Então, o bêbado se vira para o dono do boteco e diz:

aí maluco! Fica de olho que o jogo de totó da fugindo! 

Macho mesmo!

Um sujeito descobre que na sua cidade tinha o clube dos machos. Como ele se dizia muito macho, foi falar com o presidente para se associar. O presidente disse: - Para você entrar tem que passar por 3 etapas: tomar 1 litro de cachaça pura, num gole só sem piscar, pentear uma onça pintada na jaula, fazer amor com uma virgem. E ele aceitou. Tomou a cachaça sem pestanejar e já foi cambaleando para a jaula. Lá pelas tantas, só se ouvia berros, sussurros, gemidos e uivos. Depois de meia hora, o sujeito sai de lá todo arranhado, descabelado, suado e com a roupa toda rasgada. Quase sem forças, ele pergunta: - E agora, onde é que está a virgem que eu tenho que pentear.


Coca - Cola. Um sujeito após pagar alguns drinks para uma moça consegue...

Um sujeito após pagar alguns drinks para uma moça consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior amasso.

- Querido - Estou me sujando toda de areia! Então ele pega a canga da moça, estende no chão e continua com a operação “tarado no deserto”. 

- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e continua tirando a roupa da moça. 

- Querido, você está esquecendo da camisinha! Então o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia e a moça adormece. 

Enquanto isso passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa. 

Depois do serviço feito, o bêbado vira-se para a mulher e diz: 

- Ic... Dúvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!





sexta-feira, 23 de abril de 2010

Duas bichinhas chegam na venda

Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:

- Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor? 

- Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!

- E agora? O que vamos fazer? - pergunta a outra bicha.

- Não faz mal, bobinha, a outra a gente come! 

O cara bem dotado

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.

Da uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar a mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho a mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar-lhe um bilhete ao homem.

Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatario.

O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças."

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue a mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Alem disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria oito centímetros do “bráulio”.

PS: Devolva o vinho!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Remédio para combater ejaculação precoce

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? 
- pergunta o médico. 

- Bom... Tenho um revólver! - responde o paciente, sem entender nada.

- Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente!

- Legal, doutor! Muito obrigado!! 
- se despede o homem, já correndo pra casa. 

No dia seguinte, o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo?

- Nada, doutor... foi um desastre! 

- Como? O que aconteceu? 

- pergunta o médico. E o cara responde: 

- Bom, eu cheguei em casa animado. Eu e minha esposa começamos as preliminares. Já no "69", antes do "finalmente", eu senti que não ia agüentar. Peguei o revólver debaixo do travesseiro e dei o tiro...

- E não funcionou?
- questiona o doutor. - Bom, eu não ejaculei... Mas com o susto, a mulher mordeu meu pau, fez xixi na minha cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:

- "Não me mate! Não me mate!"!

O minerim Ocrides foi ao proctologista

O minerim Ocrides foi fazer um exame de próstata
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - "Num tô guentanu dotô; vô gritá!" O médico, também mineiro, alertou: - "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê." E o médico continuou o exame. - "Num tô guentanu, vô te qui gritá!", disse o minerim novamente. O médico, impaciente, apelou: - "Grita então!!!" E o minerim: - "ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!!"

Ô meu, me leve na zona, estou a perigo.

O ceguinho chegou no amigo e pediu:

- O meu, me leve na zona, estou a perigo.

O amigo concordou e levou o ceguinho. Chegando lá arrumou uma mulher e ela foi com o cego para o quarto. O ceguinho sentado na cama disse:

- Como você é?
Ela:
- Sou loira, cabelos compridos, seios médios...
O ceguinho:
- Oba... O que você faz na cama?
Ela:
- Tudo...
O cego:
- Você faz 69?
Ela:
- Vou fazer a semana que vem.

O pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa

O pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro oficial que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. E recebeu um cheque de 720.000 dólares.

O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre a ponta dos dedos dos dors braços. Recebeu um cheque de 960.000 dóleres.

O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.

-Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?

O general responde:

-No Vietnã!

A história da mulher feia

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente. - Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de cima. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios: - Um por vez... por favor! Um por vez!

sábado, 17 de abril de 2010

Uma linda moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI...

Uma linda moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.

Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida.!!
Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido, quem era o monstro que fez uma barbaridade dessa!

Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem.

Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais.

Para perplexidade de todos, ele se justificou dizendo que apenas seguiu as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama.

Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava:COMA.

sábado, 10 de abril de 2010

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando -se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

sábado, 3 de abril de 2010

Um cara, meio que fracote, entra no elevador...

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:

— 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

O fracote desmaia, no ato!

O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

— O que houve, cara, porque você desmaiou?

O cara, ainda meio desacordado responde:

— Desculpe-me. O que você disse?

— Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

— Ah! Graças a Deus... Eu entendi: "Fique de costas, seu viado!"

Certas no Banheiro

Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.

Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:

— E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:

— Eu vou levando.

Novamente, o cara pergunta:

— E o que você tem feito de bom?

Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:

— Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.

De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:

— Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando até as tripas e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!


Encontro no Banheiro
Estavam no banheiro um negão, um gaúcho e um japonês.

O negão tira sua ferramenta para fora e canta:

— Meu fuscão preto você é feito de aço...

O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:

— Nessa longa estrada da vida...

O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:

— Cadê você que nunca mais apareceu aqui.

Conversa com o Taxista

O motorista do táxi disse:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro, de novo:

— Feia!!!

— Que feia o quê! Tá louco? — retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:

— Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

— Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!