quarta-feira, 26 de maio de 2010

Como a mulher entende as notícias do futebol...

Como a mulher entende as notícias do futebol...









Misturei Activia com ... e agora tô cagando

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada *“Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”*, que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
Se você souber de alguma que não esteja aqui, complete e reencaminhe.
Eis algumas pérolas:

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo...
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador!
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange.
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com skol e caguei redondo.
Misturei Activia com Silvio Santos e tô cagando dinheiro.
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24horas.
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Atlético e Cruzeiro e meu cocô foi eliminado.
Misturei Activia com um folheto de propaganda de um político e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....tô cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichello e nunca caguei...
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás.
Misturei Activia com Dunga e saiu da bunda uma convocação pra copa.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino.
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não quer se misturar com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com o 21 da Embratel e meu coco tá barato pra caramba.
Misturei Activia com Doril e meu cocô... sumiu!
Misturei Activia com Adilson Batista e caguei 3 libertadores consecutivas.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

São tantas... piadas

O sujeito vai pedir aumento pro chefe: 
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando... 
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas? 
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país! 

O empregado diz ao patrão que está chegando da rua: 
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota? 
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez! 

O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco: 
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço? 
_ Dê a conta pra ele, rápido! 

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada: 
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses! 
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta: 
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava? 
_ Claro que sim! 
_ E qual é essa recomendação? 
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa! 

Um amigo pergunta para o outro: 
_ Cara, você nunca tira férias não? 
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa! 
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você? 
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram! 

Perguntaram para o Seu Joaquim: 
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito? 
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente 

No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários: 
_ Quantos funcionários trabalham neste setor? 
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde: 
_ Mais ou menos a metade! 

O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça. 
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho? 
E o folgado: 
_ Mas eu não estou trabalhando... 




O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: 
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! 
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome. 

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse: 
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! 
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado! 

No restaurante, o cliente reclama: 
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife! 
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: 
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface! 

A moça vai procurar emprego como doméstica. 
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora. 
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa! 
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa? 
_ A Casa de Detenção, dona! 

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta: 
_ Por favor, não faça barulho! 
_ O quê? Já tem gente dormindo? 

Dois amigos estão conversando quando um deles diz: 
_ Você sabe como eu identifico que um carro é velho? 
_ Não... 
_ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!” 

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando: 
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6! 
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo: 
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia! 

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta: 
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho? 
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo! 

Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel: 
_ O que é mais importante? O sol ou a lua? 
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia: 
_ Doutor, a justiça foi feita! 
_ Vamos apelar! - emenda o safado. 

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: 
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? 
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! 

O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado: 
_ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher? 
_ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela! 

Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones? 
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc... 

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: 
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! 
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres? 
_ Totó, volte logo! Estou muito triste! 

O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom: 
_ Vocês servem advogados aqui? 
_ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas. 
_ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro! 

Duas loiras conversando: 
_ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo... 
_ Ué! Isso é homem maravilhoso? 
_ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes! 
_ Uau! Que gato! 

Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor: 
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário? 
_ Câncer, minha senhora! Câncer... 

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta: 
_ Como foi a aula hoje, Filhote? 
_ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra! 
_ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra? 

E perguntaram para o caipira: 
_ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena? 
_ Eu ia pagar umas dívidas... 
_ Sim, mas e o resto? 
_ Ah! O resto que espere, uai! 

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente. 
_ E aí? Já teve alguma melhora? 
_ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago 
_ Que maravilha! 
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria? 

Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco. 
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia: 
_ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final... 
_ Então me ajude a encontrar minhas muletas! 

Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido. 
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido. 
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido. 
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido. 

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes. 
_ Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga - Delicioso! 
_ É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu? 
_ É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça! 
Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido. 
_ É brócolis, R$ 1,80 o quilo! 

Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia: 
1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai 
2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai 
3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai 

A dona de casa falando com o açougueiro: 
_ Quanto está o quilo da carne de segunda? 
_ Quatro e oitenta e cinco! 
_ Credo, que roubo! O senhor não tem coração? 
_ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Um casal de primos caminhava pela fazenda até que viram um cavalo transando com uma égua

Um casal de primos (ele morador da fazenda, ela nascida e criada na cidade grande) caminhava pela fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:- Primo, o que é aquilo?- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!Mais adiante, um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.Mais na frente, lá estava um boi pegando a vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.Foi aí que a prima perguntou:- Primo, se eu perguntar uma coisa você jura que não vai ficar chateado?- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO?

quinta-feira, 20 de maio de 2010

O advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não – murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor…
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Curso para ensinar cachorro a falar


O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de Casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora tem um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê p***  nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre. Sem nenhuma consideração, dá o pobre bicho para um amigo e pega o avião de volta para Casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua saindo com aquela viúva que mora na Casa da frente?
E o velho, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento. Espero que você tenha metido uma bala nesse FDP, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome

terça-feira, 18 de maio de 2010

A casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado...

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, “vigiando” a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria pagar mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos…) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão, bufando de raiva, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do FDP, ginecologista!

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor ...

O URSO
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
Você não deveria ter feito isso disse o urso.
 Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
 Você prefere morrer ou ser estuprado?
 Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
 O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
 Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.
 Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
 Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade gaucho, tu não vem aqui pra caçar, vem????…

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas...


Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem..
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou, pensou…
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

O ministro recomendou sexo 5 vezes por semana, mas...

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. 
Alguém pode me esclarecer?

 
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma ?DP? ou ?ménage à trois? significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar alguem para um programa?
- Strippers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo o povo?