domingo, 31 de outubro de 2010

Por que casais não fazem sexo



Querida esposa,
Durante o ano passado eu tentei fazer amor contigo 365 vezes. Eu tenho conseguido 36 vezes, que é uma média de uma vez a cada dez dias. A seguir está uma lista de por que não tive sucesso com mais freqüência:


15 vezes você fingiu estar com sono
22 vezes você teve uma dor de cabeça
17 vezes você estava com medo de acordar o bebê

54 vezes os lençóis haviam acabado de ser limpos.
17 vezes já era muito tarde
49 vezes você estava muito cansada
20 vezes fazendo muito calor
16 vezes você disse que estava muito dolorida

12 vezes que era o momento errado do mês
19 vezes você teve que levantar cedo
9 vezes você disse que não estava com cólicas
7 vezes você estava com a pele queimada pelo sol
6 vezes você estava com TPM
5 vezes você não quer estragar o seu novo penteado
3 vezes você disse que os vizinhos iriam ouvir-nos
9 vezes você disse que sua mãe iria ouvir-nos
Das 36 vezes que eu com fiz sucesso, a atividade não foi satisfatória porque:

6 vezes você apenas colocou lá
8 vezes você me lembrou que havia uma rachadura no teto
4 vezes você me disse que se apressasse e acabasse logo com isso
7 vezes eu tive que acordá-la e dizer-lhe que tinha terminado
Uma vez eu estava com medo que eu tinha te machucado porque eu senti que você não se movia.
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CONTINUANDO a leitura ...
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Querido marido,
Acho que você vê as coisas um pouco confusas. Aqui estão as razões pelas quais você não conseguiu mais do que você fez:

5 vezes você chegou em casa bêbado e tentou estrangular o gato
36 vezes você não dormiu em casa
21 vezes você não veio com a energia suficiente
33 vezes você dormiu muito cedo
19 vezes você foi suave antes de que você tem em
38 vezes em que você trabalhou até muito tarde
10 vezes você teve cãibras nos dedos dos pés
29 vezes você teve que levantar cedo para jogar golfe
2 vezes você tinha brigado com alguém que lhe chutou as bolas
4 vezes você se machucou com o seu zíper
9 vezes você teve um resfriado e seu nariz estava escorrendo
2 vezes você teve uma farpa no dedo
20 vezes você perdeu o interesse depois de pensar nisso o dia todo e acabar se virando sozinho com suas mãos
98 vezes você estava muito ocupado assistindo TV

Das vezes nós conseguimos juntos:

A razão de eu ainda estava previsto, porque você perdeu e foram apertando os lençóis.
Eu não estava falando sobre a rachadura no teto, o que eu disse foi: "Você prefere nas minhas costas ou de joelhos?"
Da vez que você sentia que eu não me movia era porque você peidou e eu estava tentando respirar.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

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segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Acidentes de carro com Mulheres. Vídeo compilação

Esposa: "Há problemas com o carro que tem água no carburador.."
Marido: "Água no carburador Isso é ridículo."
Esposa: "Digo-vos que o carro tem água no carburador."
Marido: "Você não sabe mesmo o que um carburador é onde está o carro?".
Esposa: "Dentro da piscina."



Minha esposa teve um acidente terrível com o carro nesta manhã. Ela apoiou-se na garagem, esquecendo completamente que na noite anterior, ela tinha feito isso dentro



Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:

Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

— Você não vai tomar?

— Não! Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro.

domingo, 10 de outubro de 2010

Sexo no carro



Sexo seguro salva vidas. 

Pouco antes da meia-noite o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaçados.

Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.

— Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.

— Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!

— E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.

— Está lendo!

— E quantos anos ela tem?

— Daqui a 10 minutos terá 18!


sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Transa chocante no 60º aniversário de casamento

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante,você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Deu no Jornal: Mulher Pêra não teve voto porque não soube usar urna eletrônica

Nas palavras da própria modelo Suéllem Rocha:
“Digitei meu número e vi que estava errado. O problema é que eles não colocaram nenhuma borracha ou liquid paper para eu consertar. Foi sabotagem”.

De acordo com o Carlos Alberto Sampaio, diretor do Ibope, muitos eleitores que tentaram votar na Mulher Pêra também se atrapalharam. “Eles viram o rosto dela, mas como só estavam acostumados a ver a bunda, acabaram anulando achando que iam votar em outra pessoa”.

Leonardo Lanna e Otileno Junior (sensacionalista.com.br)