sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

O natal maravilhoso e esse papai Noel nem tanto


Na época do natal, nos correios chegou uma carta para o papai noel. Eles conferiram a carta pera ver se podiam ajudar a criança que mandou a carta. Eles descobriram que era uma criança carente que pedia R$ 1.000,00. Comovidos o pessoal do correios organizaram uma vaquinha para o garoto. Eles juntaram R$ 800,00 e mandaram para o garoto.

Depois de algum tempo chega uma carta de agradecimento que dizia:

" Querido Papai Noel, fico muito grato ao senhor pelo dinheiro que mandou.

OBS.(MAS DA PRÓXIMA VEZ MANDE PELO BANCO. PORQUE OS SAFADOS DOS CORREIOS ROUBARAM R$ 200,00)



Vídeo: PAPAI NOEL CONTA A VERDADE

Pizzaria Google


Pizzaria Google.....

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Era, sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria, e agora
sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco
de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes
que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de
sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós
temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz seus exames, também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado de seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que não vem tomando o seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar seus remédios em uma farmácia
que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de seus gastos com o cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu; apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante, o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir
uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à merda???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESSAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DE BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PRA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, COMPUTADORES, TELEFONE E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente...
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E TAMBÉM QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E VC PODE CANCELAR A MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio)
- Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido!

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Tente não rir dessa pegadinha



Emprego importante


O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.


- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior!


sábado, 3 de dezembro de 2011

Criatividade é isso. Veja as imagens






Criatividade de Advogado

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- "Croc-croc, taco nove".

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
"Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".

A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

- "O que você acha, rã?", perguntei.

- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati.
Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do da, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.

Aí, perguntei à rã:
"Legal. E agora?" Ela respondeu:

"Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.

Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.

E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

-"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores."

Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:

- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.

Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.

- "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

O Flamenguista, O Corintiano e o Vascaíno


O membro e o hino

Fim de ano na escola, o professor entra na sala da turma do terceiro ano e diz: - Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Aí foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três alunos; Joãozinho (Flamenguista), Pedrinho (corintiano) e o Juquinha (vascaíno):
- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente à pergunta que irei fazer.
- O que meu membro tem a ver com o hino do Brasil? Em seguida, arranca o pinto de 28 cm e bate na mesa.
- O corintiano responde logo: Gigante pela própria natureza.
- O vascaíno diz: És belo, és forte, impávido colosso.
- E o Flamenguista, meio sem graça, foi logo arriando as calças e virando o bum-bum, falou: - Verás que um filho teu não foge à luta.....


quarta-feira, 30 de novembro de 2011

O tempo é cruel com os homens. Veja


olhem bem, isso é realidade rsrsrsrsrs.

 

 
 Justiça Seja Feita .... hihihihihi ....

 
Val Kilmer (aff maria..)

Mickey Rourke (deveria se chamar >>> Myke Horror)

Brendan Fraser (ai que meda....)


Russel Crowe (nãoooooooooooooooooo..!!!)

   
Alec Baldwin (diz que é tudo montagem, pleaseeeee)

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Richard Gere ( depois dessa... só tomando prozac)

 
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Roger Moore (isolaaaa na madeiraaaa... e corre!!!)

 
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Arnold Schwarzenegger (repare no KING KONG desenhado na pança, oopsss digo, barriga.. AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)

 
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Pierce Brosnan (sem palavras.. estou deprimidaaaaaaaaaaa)...

 
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Clint Eastwood (chegaaaaaaaaaa de torturaaaaaaaaaaaaa)

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Rod Stewart ( ESSA É PAKABÁ)... ai ai ai...
 
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HOMEM,SE VC JÁ ESTÁ NA 3ª FOTO, ESPERO QUE
AGORA SE SINTA  MELHOR SABENDO QUE HA OUTROS
NA MESMA SITUAÇÃO.(RS RS RS)
E OS QUE AINDA ESTÃO NA 1ª FOTO,SE CUIDEM HEIM...
A VELHICE NÃO PERDOA NINGUEM.
kkkkkkkkk.
E... MULHERADA, não deixem de enviar para sEUS amiGOS
e tirar um sarrinho.



quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Frases para rir muito

 Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

 Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.


 Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.


 Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

 Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

 Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que ficará tão cretino como o pai.  


 Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça-o você mesmo, contrate alguém para isso ou proíba seus filhos de fazê-lo.


 Se um dia você sentir um vazio dentro de você, coma que é fome.

Frase de Humor
twitterfacebookorkut
 Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!


 Sabe qual é a idéia que os homens fazem sobre "preliminares"? Meia hora de paquera.


 Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro? A de que ela está com o vidro aberto.  


 Fantasia sexual feminina: Aos 17 anos - Olhos verdes e bonito. Aos 25 - Olhos verdes, bonito e rico. Aos 35 - Olhos verdes, rico e inteligente. Aos 48 - Um homem com cabelos.


 Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!

 Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la...

 Sou alpinista. Só o cume interessa.


 Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.

 Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.


 Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo

 Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.


 Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

 Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

Imagens divertidas encontradas no facebook

A definição visual para a palavra tenso

O autor da redação além de preconceituoso é muito burro

Esse negócio de ser bancado ou bancada é coisa de gente que vende o corpinho com preguiça de trabalhar.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Da serie, você viu, mas custa a acreditar! — em Vitória, ES.

Da serie, você viu, mas custa a acreditar! — em Vitória, Brasil. Aqui pelo jeito não é só o sorvete que é fresco

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!

Vídeo: Sono versus sorvete




Sorvete de Feijão 

O garotinho foi na sorveteria e pediu para a atendente:


- Moça, tem sorvete de feijão?

- Quê?! Feijão?! Não tem isso aqui não.

- Ah, tá, brigado!

No dia seguinte, volta o garotinho na sorveteria:

- Moça, tem sorvete de feijão?

- Não, filho, não tem isso não. . .

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Moça, tem sorvete de feijão?

- Menino, já falei que não tem isso aqui!

No outro dia:

- Moça, tem sorvete de feijão?

- Quantas vezes eu vou ter que falar? Não tem sorvete de feijão aqui!

Mas a mulher ficou tão intrigada que resolveu procurar o tal sorvete e comprar para a sorveteria.

Levou o sorvete e esperou o menino no dia seguinte:

- Moça, tem sorvete de feijão?

- Tem!

- Eca.


segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Zezé Di Camargo e Luciano. O motivo da briga


Rafinha falou no Twitter o que pensa sobre a separação de duplas sertanejas. - O triste não é a separação da dupla. O triste é a possibilidade de duas carreiras solos.

A inveja. Viagem à Itália


A INVEJA É...

Sandra foi cortar o cabelo no salão que frequentava há mais de vinte anos.
- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
Sandra saiu do salão injuriada. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.
- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha?!

domingo, 30 de outubro de 2011

Ria com essas imagens











domingo, 16 de outubro de 2011

Colatina


Colatina - até o capeta pede ventilador!

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Conselho de um pai sem-vergonha




As 35 frases + Sem Vergonha

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas
é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00.. eu nunca vi.!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava,
que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. Afaculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Justin Bieber e o pequeno Dinossauro



Piada pronta do dia: by Justin Bieber

Quer uma boa chance de encontrar o ídolo teen? Procure na seção feminina das lojas de departamento dos Estados Unidos.

– Eu já usei calças femininas antes porque elas caem bem no meu corpo, não é uma questão de tendência. Em termos de roupa, o que importa é cair bem – reproduziu o Ego.

Será que ele pegou emprestado da namoradinha Selena??

Ah, é querer dar margem pra piadinhas…

Depois não reclama se te chamarem de Justin Biba!



quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Remédio para diarreia


Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.



Esses homens e suas esposas maravilhosas


Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbornia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal.

O policial pergunta:
- Fala Sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevancia científica nesta hora da madrugada?
Ele diz:

- Minha esposa.





A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Preucupada pergunta:
- O que houve?
Ele responde em prantos:
- Lembra-se de quando namorávamos você tinha 16 anos e engravidou, e seu pai, delegado, me disse que se eu não me casasse, pegaria 20 anos de prisão?
- Certo, me lembro. Mais por que está chorando?
- SE EU ESTIVESSE ESCOLHIDO A PRISÃO EU ESTARIA LIVRE AMANHÃ!

terça-feira, 13 de setembro de 2011

E a redação do Joãozinho, hein?! Dá para acreditar?


A professora disse para os seus alunos:


'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa '

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:

COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??

terça-feira, 30 de agosto de 2011

A piada que Justin Bieber não pode saber



Justin Bieber faz piada em fast-food

Justin postou em seu Twitter um vídeo no qual aparece comprando sorvetes. Na hora de retirar o pedido, ele se lambuza todo. Antes disso, ele aparece com um milk shake de outro estabelecimento e reclama com o atendente do Burger King que o produto não estava bom. Bieber fez tudo isso para garantir boas gargalhadas dos amigos. Dá uma olhada no vídeo! Esse Justin... Só fica fazendo gracinha.

'Amigo da onça' sacaneia o parceiro. Veja

 'Amigo da onça' sacaneia o parceiro

Esses amigos estavam brincando de arremesso de tocos. De olhos vendados, eles devem acertar o pedaço de madeira no compartimento reservado para a brincadeira. Tudo ia muito bem, quando o "amigo da onça" resolveu aprontar. Com um amigo desses, inimigos para quê?

Assista agora ao Vídeo

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Capacidade Administrativa da Mulher!!!


Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos seus, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:


Mulher: Quero ser MUUUito, mas MUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:


Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo: (mudo.......)

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!!!


sábado, 20 de agosto de 2011

Amigos, cerveja, p., namoro...

Amigos, cerveja, p., namoro...



Cerveja de Graça

Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.

Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:

— Vou te conceder um desejo!

— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!

— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...

— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!

O gênio pensou um pouco e disse:


— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.

— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.

Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!

Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.

Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!

Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:

— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!

— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.

Então ele respondeu:

— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Casamento... Ria se puder!



vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua

conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que até tremia de frio.

O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já
estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo…

- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar… você sabe…. os palavrões,
tudo aquilo…
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO! SEU
FILHO DA PUTA…E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO,
EU TE CORTO O SACO FORA!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Ninguém me cutuca no Facebook!

“Ninguém me tucuta no Facebook, ninguém me segue no Twitter… Para de zoar comigo, tô abrindo meu coração”


Antigamente quando as pessoas exageravam na bebida começavam a falar de assuntos randômicos e sem nexo; atualmente os embriagados de plantão reclamam de suas desventuras e decepções nas redes sociais, como esse camarada que reclamou que ninguém o tucuta no Facebook.

domingo, 10 de julho de 2011

Piadas: o humor em perguntas e respostas

1. Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.

2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.

6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!


8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

9. Porque o anão não pode lutar boxe?
R: porque ele dá golpe baixo.

10. Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

10. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

Frases Hilárias de Homer Simpson

FRASES DE HOMER SIMPSON

* Normalmente não sou um homem religioso, mas se você esta ai em cima me salve SUPER-HOMEM!!
* Inglês?? Quem precisa disso, eu nunca vou p/ a Inglaterra!!
* Hei! Voce não pode dirigir esse helicoptero, voce esta bebado, não é igual carro.
* Figado maldito! Tome isto uuhhh!!!!
* -O Sol é o lugar mais quente da Terra.
* A vida é como uma rosquinha. Redonda e vazia no meio.
* Filhos, voces tentaram e fracassaram estrondosamente. Moral de historia:NUNCA TENTEM!!
* Se uma coisa é difícil de fazer, então não vale a pena fazer.
* Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
* É muito facil ficar se culpando, mas é mais facil ainda culpar os Flanders.
* Somente caras com salario assim como eu poderiam comprar esse chapeu... Caras como eu?? Hei! eu sou um cara como eu!!
* Hei bart, não deixe a morte do krusty te abalar assim. pessoas morrem o tempo todo desse mesmo jeito. voce poderia acordar morto amanhã. boa noite.
* Lisa, chega um momento em nossas vidas que o pai tem que explodir o quarto da filha.
* Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
* Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.
* Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
* Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
* Por que tudo que eu chicoteio me abandona ?
* Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas – perdoe a minha linguagem – mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
* A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
* Bart vou lhe contar como são as mulheres… (olha para a geladeira) As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo. WTF
* A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
* Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
* Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
* Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.
* Ora, Marge, se Deus não quisesse que comêssemos na Igreja, não teria colocado a gula como pecado…
* Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-lá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta US$40,000?”
* Por que eu tive que nascer pai ?
* Olha aqui, seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família… Só eu, ou talvez meu garoto…
* Ele já sabe como gosto do meu drink…. Com muito álcool!
* Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
* Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.
* Marge – Homer podemos ter outro bebê ??? / Homer – Não! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último…
* Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… Tua vontade será feita!
* “Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”
* É melhor ver coisas do que fazer coisas”
* A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso
* Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
* As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!
* Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder.
* Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
* Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?
* Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
* Eu não devia estar dirigindo… Um momento… Eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado.
* Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno!?
* Deus, qual o segredo da vida?”

* Marge, posso ficar a sós com meu sanduíche?
* Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.
* Operador! Me dê o número do 911!
* Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
* Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
* Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
* Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.
* Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!”
* Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.
* “Sempre pensei se havia um deus.E agora eu sei que há…E sou eu.”
* “Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?”
* “Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!”
* “Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!”
* Um rinoceronte persegue o Homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta. / Homer: “Quem esta ai?”
* “Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?”
* Bart: “Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.” / Homer: “Hehe… você não tem filhos!”
* “Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem! Um carro azul!!!”
* Homer preenchendo um formulário:”Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois…” / Marge: “Homer, temos 3″ / Homer: “Marge, o cachorro não conta” / Marge: “A Maggie!”/ Homer “Ah, é.”
* ”Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”
* “Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!”
* “Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!”
* “Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!”
* “O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!”
* “E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!”
* “As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.”
* “Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”
* “Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!”
* “Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora”
* “Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!”
* “Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?” / Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’
* “Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?”
* “Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
* “Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.”
* “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !”
* “Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!”
* “Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !”
* ” Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas? /Marge: Mas você não pediu …/ Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO”
* Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
* Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
* Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
* Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
* Ora,seu zé ruela!

domingo, 19 de junho de 2011

Lula x FHC. Cachaça x Cannabis


Depois que o STF liberou a marcha da maconha e o Fernando Henrique participou de um documentário sobre a cannabis, o ex-presidente Luíssque Inácio Lula da Silva ficou co inveja e já está organizando a marcha da cachaça.


Agamenon

sábado, 14 de maio de 2011

Tinha um corinthiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.

Tinha um corinthiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corinthiano, muito exibido, comentou:
-Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense muito esperto, não deixou barato:
-Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corinthiano revidou:
-Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
-Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na bíblia...
-Como assim perde até bíblia?
-É sim, eu vi, tá lá na bíblia:
*CORINTHIANS1 X 2VERSÍCULO*