quarta-feira, 27 de julho de 2011

Casamento... Ria se puder!



vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua

conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que até tremia de frio.

O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já
estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo…

- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar… você sabe…. os palavrões,
tudo aquilo…
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO! SEU
FILHO DA PUTA…E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO,
EU TE CORTO O SACO FORA!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Ninguém me cutuca no Facebook!

“Ninguém me tucuta no Facebook, ninguém me segue no Twitter… Para de zoar comigo, tô abrindo meu coração”


Antigamente quando as pessoas exageravam na bebida começavam a falar de assuntos randômicos e sem nexo; atualmente os embriagados de plantão reclamam de suas desventuras e decepções nas redes sociais, como esse camarada que reclamou que ninguém o tucuta no Facebook.

domingo, 10 de julho de 2011

Piadas: o humor em perguntas e respostas

1. Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.

2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.

6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!


8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

9. Porque o anão não pode lutar boxe?
R: porque ele dá golpe baixo.

10. Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

10. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

Frases Hilárias de Homer Simpson

FRASES DE HOMER SIMPSON

* Normalmente não sou um homem religioso, mas se você esta ai em cima me salve SUPER-HOMEM!!
* Inglês?? Quem precisa disso, eu nunca vou p/ a Inglaterra!!
* Hei! Voce não pode dirigir esse helicoptero, voce esta bebado, não é igual carro.
* Figado maldito! Tome isto uuhhh!!!!
* -O Sol é o lugar mais quente da Terra.
* A vida é como uma rosquinha. Redonda e vazia no meio.
* Filhos, voces tentaram e fracassaram estrondosamente. Moral de historia:NUNCA TENTEM!!
* Se uma coisa é difícil de fazer, então não vale a pena fazer.
* Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
* É muito facil ficar se culpando, mas é mais facil ainda culpar os Flanders.
* Somente caras com salario assim como eu poderiam comprar esse chapeu... Caras como eu?? Hei! eu sou um cara como eu!!
* Hei bart, não deixe a morte do krusty te abalar assim. pessoas morrem o tempo todo desse mesmo jeito. voce poderia acordar morto amanhã. boa noite.
* Lisa, chega um momento em nossas vidas que o pai tem que explodir o quarto da filha.
* Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
* Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.
* Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
* Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
* Por que tudo que eu chicoteio me abandona ?
* Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas – perdoe a minha linguagem – mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
* A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
* Bart vou lhe contar como são as mulheres… (olha para a geladeira) As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo. WTF
* A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
* Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
* Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
* Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.
* Ora, Marge, se Deus não quisesse que comêssemos na Igreja, não teria colocado a gula como pecado…
* Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-lá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta US$40,000?”
* Por que eu tive que nascer pai ?
* Olha aqui, seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família… Só eu, ou talvez meu garoto…
* Ele já sabe como gosto do meu drink…. Com muito álcool!
* Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
* Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.
* Marge – Homer podemos ter outro bebê ??? / Homer – Não! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último…
* Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… Tua vontade será feita!
* “Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”
* É melhor ver coisas do que fazer coisas”
* A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso
* Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
* As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!
* Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder.
* Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
* Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?
* Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
* Eu não devia estar dirigindo… Um momento… Eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado.
* Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno!?
* Deus, qual o segredo da vida?”

* Marge, posso ficar a sós com meu sanduíche?
* Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.
* Operador! Me dê o número do 911!
* Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
* Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
* Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
* Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.
* Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!”
* Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.
* “Sempre pensei se havia um deus.E agora eu sei que há…E sou eu.”
* “Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?”
* “Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!”
* “Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!”
* Um rinoceronte persegue o Homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta. / Homer: “Quem esta ai?”
* “Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?”
* Bart: “Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.” / Homer: “Hehe… você não tem filhos!”
* “Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem! Um carro azul!!!”
* Homer preenchendo um formulário:”Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois…” / Marge: “Homer, temos 3″ / Homer: “Marge, o cachorro não conta” / Marge: “A Maggie!”/ Homer “Ah, é.”
* ”Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”
* “Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!”
* “Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!”
* “Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!”
* “O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!”
* “E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!”
* “As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.”
* “Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”
* “Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!”
* “Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora”
* “Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!”
* “Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?” / Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’
* “Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?”
* “Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
* “Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.”
* “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !”
* “Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!”
* “Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !”
* ” Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas? /Marge: Mas você não pediu …/ Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO”
* Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
* Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
* Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
* Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
* Ora,seu zé ruela!