quarta-feira, 30 de novembro de 2011

O tempo é cruel com os homens. Veja


olhem bem, isso é realidade rsrsrsrsrs.

 

 
 Justiça Seja Feita .... hihihihihi ....

 
Val Kilmer (aff maria..)

Mickey Rourke (deveria se chamar >>> Myke Horror)

Brendan Fraser (ai que meda....)


Russel Crowe (nãoooooooooooooooooo..!!!)

   
Alec Baldwin (diz que é tudo montagem, pleaseeeee)

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Richard Gere ( depois dessa... só tomando prozac)

 
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Roger Moore (isolaaaa na madeiraaaa... e corre!!!)

 
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Arnold Schwarzenegger (repare no KING KONG desenhado na pança, oopsss digo, barriga.. AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)

 
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Pierce Brosnan (sem palavras.. estou deprimidaaaaaaaaaaa)...

 
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Clint Eastwood (chegaaaaaaaaaa de torturaaaaaaaaaaaaa)

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Rod Stewart ( ESSA É PAKABÁ)... ai ai ai...
 
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HOMEM,SE VC JÁ ESTÁ NA 3ª FOTO, ESPERO QUE
AGORA SE SINTA  MELHOR SABENDO QUE HA OUTROS
NA MESMA SITUAÇÃO.(RS RS RS)
E OS QUE AINDA ESTÃO NA 1ª FOTO,SE CUIDEM HEIM...
A VELHICE NÃO PERDOA NINGUEM.
kkkkkkkkk.
E... MULHERADA, não deixem de enviar para sEUS amiGOS
e tirar um sarrinho.



quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Frases para rir muito

 Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

 Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.


 Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.


 Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

 Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

 Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que ficará tão cretino como o pai.  


 Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça-o você mesmo, contrate alguém para isso ou proíba seus filhos de fazê-lo.


 Se um dia você sentir um vazio dentro de você, coma que é fome.

Frase de Humor
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 Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!


 Sabe qual é a idéia que os homens fazem sobre "preliminares"? Meia hora de paquera.


 Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro? A de que ela está com o vidro aberto.  


 Fantasia sexual feminina: Aos 17 anos - Olhos verdes e bonito. Aos 25 - Olhos verdes, bonito e rico. Aos 35 - Olhos verdes, rico e inteligente. Aos 48 - Um homem com cabelos.


 Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!

 Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la...

 Sou alpinista. Só o cume interessa.


 Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.

 Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.


 Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo

 Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.


 Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

 Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

Imagens divertidas encontradas no facebook

A definição visual para a palavra tenso

O autor da redação além de preconceituoso é muito burro

Esse negócio de ser bancado ou bancada é coisa de gente que vende o corpinho com preguiça de trabalhar.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Da serie, você viu, mas custa a acreditar! — em Vitória, ES.

Da serie, você viu, mas custa a acreditar! — em Vitória, Brasil. Aqui pelo jeito não é só o sorvete que é fresco

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!

Vídeo: Sono versus sorvete




Sorvete de Feijão 

O garotinho foi na sorveteria e pediu para a atendente:


- Moça, tem sorvete de feijão?

- Quê?! Feijão?! Não tem isso aqui não.

- Ah, tá, brigado!

No dia seguinte, volta o garotinho na sorveteria:

- Moça, tem sorvete de feijão?

- Não, filho, não tem isso não. . .

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Moça, tem sorvete de feijão?

- Menino, já falei que não tem isso aqui!

No outro dia:

- Moça, tem sorvete de feijão?

- Quantas vezes eu vou ter que falar? Não tem sorvete de feijão aqui!

Mas a mulher ficou tão intrigada que resolveu procurar o tal sorvete e comprar para a sorveteria.

Levou o sorvete e esperou o menino no dia seguinte:

- Moça, tem sorvete de feijão?

- Tem!

- Eca.