quinta-feira, 15 de março de 2012

Um velhinho oferece café para um primo, também idoso...


Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.


- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!


- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.


- O café queima os meus dedos e a minha língua!


quinta-feira, 8 de março de 2012

Cristiano Ronaldo! Ai, ai, ai!


As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer
Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

segunda-feira, 5 de março de 2012

Simpatia da "Mãe" Neinha para prender a pessoa amada


Vídeo: pegadinha da macumba

sábado, 3 de março de 2012

Adão e Eva. Qual seria a nacionalidade deles?



Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras?
Ela, tão feminina?
Ele, tão masculino?
Sabem que em breve chegará a tentação?
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns instantes o brasileiro declara :
- Não concordo! Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda?
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, e ainda por cima, estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso!
Só podem ser brasileiros!

Leonardo di Caprio morreu e chegando no céu...


Leonardo di Caprio

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou:

- Pois não, quem é você?

O negão respondeu:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

- Dá pra você repetir seu nome, por favor?

O negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.

Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?


São Pedro: - Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?


Sede e Seca

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da p#@*! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

Cristo é meu guia... Humor sádico



- - - - Na classe - - - - 

A nova professora chega na classe e diz:

- Crianças, já vou logo dizendo que eu não acredito em Deus! Quem é ateu também levante a mão!

Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.

- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?

- Eu sou crente, professora!
- Ah, é? Então me diga por que você é crente?
- Fácil professora: papai é crente, mamãe é crente e eu também sou crente.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria ateísta, professora...


- - - - Prova científica - - - - 

Um aluno de faculdade estava na aula de filosofia a qual prosseguia numa discussão sobre a existência de Deus (assunto preferido dos ateus). O professor, doutor em filosofia em Sorbone, Paris, marxista doente, despejava o seu veneno, seguindo sua "irrefutável" lógica:

- Alguém nesta sala, por acaso, ouviu Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, tocou em Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, viu Deus? Depois de, pela terceira vez, ninguém dar uma palavra, ele simplesmente prossegue:

- Então não há Deus...

Um aluno pensa por um segundo e então diz:

- Com licença, mestre?

Curioso para ouvir a réplica desse ousado aluno, o professor permite a participação e diz:

- Sim, prossiga meu filho.

O aluno se levanta e se dirige aos colegas perguntando:

- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já ouviu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total... enquanto o professor engole seco)

- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já tocou o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)

- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já viu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)

Quando ninguém ousou responder ou falar de tão atônitos, o aluno concluiu:

- Então, caros colegas, de acordo com a lógica do nosso professor, deve ser também verdade que o nosso professor não pussui cérebro...

- Bem... disse o professor, vamos mudar de assunto...