segunda-feira, 30 de abril de 2012

Vendendo alma ao diabo

Negociando Com o Diabo
Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo. Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satãn e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM:
- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?
- Eu disse apenas que Salvador tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; a Bahia tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"


Deus, Diabo e o Arquiteto 

Um bondoso arquiteto ateu morre, e como não acreditou em deus por toda a sua vida, é mandando para o inferno. Chegando lá, se incomodou com o ambiente e decidiu mudar as coisas. Semanas depois, Deus recebe um comunicado de que varias pessoas estavam escolhendo ir para o Inferno.Querendo entender o que acontece, Deus chama o diabão para uma conversa.

O que está acontecendo lá em baixo? - Ingadou Deus

É o engenheiro! - Respondeu o diabão

Que engenheiro? - Perguntou Deus

Aquele que vcs dispensaram - Diz o diabão.

Ele está mudando tudo lá em casa. Instalou um moderno sistema de ar condicionado, construiu piscinas, incluindo termais, arrumou o sistema de TV a cabo..... E eu dei carta branca pra ele fazer o que quiser. - Detalhava o diabão, enquanto deus ficava furioso ao ouvir que o Inferno se tornara melhor que o céu.

Pois eu EXIGO que me devolva esse engenheiro - Diz Deus.

Pois vai ficar querendo! Ele é meu agora! - Diabão bate o pé

Vou processa-lo por desacato a autoridade maior - Ameaça Deus

E os Advogados, onde vai contrata-los? - Diz o Diabão, tranquilo, sem nada a temer.


Tenham cuidado, leiam sempre as letra miúdas!!!
Pois:
Anda por ai muita gente a vender a alma ao diabo...
Parece-me é que não devem ter lido as letras miúdas...



domingo, 15 de abril de 2012

Dois exploradores são pegos na selva por uma tribo de canibais.


Os Exploradores

Dois exploradores são pegos na selva por uma tribo de canibais. O cacique se aproxima e diz:
— Para ter a vida salva, vocês vão ter que seguir minhas instruções. Vocês vão para a floresta e me tragam cem frutas iguais de qualquer espécie. Não tentem fugir, porque nós acharemos vocês muito rapidamente.
Os dois saem à procura das cem frutas... O primeiro volta depois de uma hora com cem cerejas.
— Muito bem — diz o cacique — agora você vai enfiá-las no rabo uma por uma sem dar risadas.
O cara começa: um, dois, três, quatro... Dez, vinte, trinta... Ele tenta não dar risada... Sessenta, oitenta, noventa, noventa e um... Ele finalmente chega ao fim: noventa e sete, noventa e oito e, de repente, cai na gargalhada.
— Você é louco? Já tinha praticamente terminado! — comenta o cacique.


— Eu sei, mais acabei de ver meu amigo voltar com cem melancias...


Casamento em Crise

Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha... — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

Bêbados, cuidado, veja o que pode acontecer.

O que pode acontecer com Bebo!


O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
Pô, seu padre, Só nós dois hein!?


Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 1
Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
-Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!


Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p#@* da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!


Vai buzinar para sua mãe!




Mãe é Mãe

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
— Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
— Não gostei dela...



A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: ‘Mãe… Só tem uma’. No dia seguinte ela chama:

ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril,  não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe… Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

ALUNO PALMEIRENSE

Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte,não sabia nada,não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei10. Mãe…… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.

ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
‘Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara,que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:
_ Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da MÃE,vai lá na geladeira e traz duas cerveja pra nóis.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: ‘Mãe…… Só tem uma!’
*************

HAUHAUAHUHUAHAUHAU
Corinthianos, não briguem comigo, foi apenas uma piada enviada por uma leitora do blog…

sábado, 14 de abril de 2012

Barraca do beijo. Mamãe, eu não sou mais virgem, agora sou vaca!


A filhinha de seis anos entra na sala, onde estão o pai, a mãe, e a irmã mais velha, reunidos para o almoço, e anuncia:


- Mamãe, eu não sou mais virgem, agora sou vaca!
Após um profundo momento de silêncio e entreolhares, o pai explode com a mãe:
- Isso é culpa sua, você com esse seu comportamento, parece uma biscatona, uma perua, que dá um péssimo exemplo pra suas filhas.
A mãe se defende:
- Você é que é um canalha FDP, nunca esteve presente, não educou sua filha, e vive na zona, atrás de putas de rua.
A filha mais velha, ao ouvir que o pai pegava as putas da rua, disse:
- Seu vagabundo, puteiro, lazarento, como quer educar suas filhas assim? Você não merece nosso respeito, é um FDP sem caráter!!!
O pai diz pra filha:
- Você é que é uma vagabunda, rodada, que já passou pela mão de todos os garotos da escola...
Depois de mais de meia hora de xingos e gritaria, perceberam que a garotinha de seis anos, que acabara de dar a notícia, ainda estava em pé na porta, A mãe se compadeceu e chegou pra consolar a filha:
- Conta filhinha, conta pra mamãe, como é que vc perdeu a virgindade?
A menina diz:
- Não mamãe, é que eu ia ser a virgem Maria no presépio da escola, agora vou ser a vaquinha...

domingo, 1 de abril de 2012

O urso e o coelhinho de pelos alvejantes.



Numa floresta verdejante, muito além das montanhas cujos picos são cerrados pela alva cerração das manhãs, um parrudo urso pardo e um coelho, cujo pêlo de tão branco reverberava-se à luz do dia, estavam a defecar. O urso, encafifado, indagou ao límpido e felpudo:

- Ei coelhinho, que pêlo bonito e macio você tem! Você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas...Pense bem antes de responder."


Num outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA MORAL: "Você pode até sacanear alguém... mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você