sábado, 9 de março de 2013

Um belo dia um plebeu entra na casa de seu irmão, o padeiro da cidade...



O Padeiro E O Sábio

Um belo dia um plebeu entra na casa de seu irmão, o padeiro da cidade. Em tão seu irmão lhe pergunta:
- O que houve rapaz? Por que o pressa?
- É que o rei mandou que me decapitassem.
- Mas o que você fez para ele fazer isso?
- Eu vinha tendo um caso com a princesa, escondido, você tem que me salvar meu irmão, POR FAVOR.
- Calma, como eu que faço os pães para o rei, eu vou até lá para conversar com ele e aproveito e lhe levo um pão de presente. Fique calmo.
- Esse é o meu irmãozão!
E lá foi o padeiro tentar salvar a pele de seu irmão. Chegando no reino, o rei lhe pergunta:
- O que queres padeiro?
- Sua majestade eu vim em defesa de meu irmão, pedir ao senhor que não o mate pois isso que houve é coisa de jovens e eu prometo não acontecer nunca mais.
- Então aquele safado é seu irmão. Vou fazer o seguinte você vai duelar com o sábio da corte e se ganhar seu irmão esta salvo, mas caso contrário morrem os dois.
Então o padeiro aceitou o desafio e foi duelar com o sábio da corte. Mas o duelo era somente com mímicas não se podia falar nada.
E mímica pra cá, mímica pra lá depois de algum tempo o sábio desiste e o padeiro vai para casa feliz da vida.
Então o rei desesperado pergunta ao sábio o que foi dito naquele duelo de mímicas pois ele não havia entendido nada.
- Bem majestade  primeiro eu lhe mostrei uma maçã que é o simbolo do amor, mas aí ele me mostrou o pão pois foi o com ele que cristo matou a fome do povo, então eu lhe mostrei um dedo simbolizando o nosso DEUS, já ele me mostrou dois dedos dizendo que haviam dois deuses PAI e FILHO, foi então quando eu lhe mostrei três dedos simbolizando que são três deuses o PAI o FILHO e o ESPÍRITO SANTO, mas foi aí que eu perdi majestade pois ele sorriu para mim e mostrou a mão girando simbolizando que todos dominam o mundo, então eu achei melhor desistir.
Enquanto isso na casa do padeiro….
- Meu irmão, meu irmão, você já pode ir você esta salvo.
- Mas como você fez isso?
- Eu só tive que bater um papo lá com o sábio da corte fazendo mímicas, foi moleza.
- E como foi esse papo meu irmãozão?
- Primeiro ele disse que me jogava uma maçã na cara, então eu disse que quebrava o pão na cabeça dele, depois ele disse que enfiava um dedo no meu cu e eu disse que enfiava dois no dele, então ele ficou nervoso e disse que me enfiava três dedos no rabo e então eu disse pra ele;
- Aééé então eu te enfio a mão toda seu VIADÃO.


sexta-feira, 8 de março de 2013

Havia um rapaz perdido no deserto. Quando ele foi tentar comer o camelo...


Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolveu jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no c*u, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou aquilo tudo muito estranho e resolveu perguntar para o tratador de animais o porquê. - Senhor, eu joguei uma azeitona para aquele macaco ali, ele pegou, enfiou no c*u, cheirou e só depois comeu. Por quê?!? - Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa...


Um rapaz estava perdido no deserto. Na fissura ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H o bicho arisco arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e agradecida ela disse: - Peça o que você quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para eu...

terça-feira, 5 de março de 2013

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado...


Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que com dificuldade lia o jornal.
De repente, com a voz empastada, o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada, excesso de consumo de álcool, drogas, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos e só conseguiu dizer:
- Puxa vida!...
Calou-se e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha pegado muito pesado,
tentou conversar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Vôtes, prá lá... Nunca tive isso não! Aqui no jornal diz que quem tem isso é o papa...


De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo. 
— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado, cara?
— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!


Cair Muito


Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum! - disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!

Pedido de Esmola 

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

Caipira no Hospital 

O caipira leva a mulher ao hospital. A médica começa a examiná-la:
- Huuummm... A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Olhos fundos, pele escamosa, lábios murchos, rosto sem cor...
E o caipira:
- Dona, se a senhora se olhar no espelho, vai ver que também não é lá essas coisas!